SINTOMAS DA BAITOLAGEM

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: ‘Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro’. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e o cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, açúcar, gelo, pinga ou vodka. Se for pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de gay, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo ‘chupar’ não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco aí pra tudo, faz o que quer em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Filadélfia, 250 gramas de lombo canadense ‘bem fininho, viu?!’, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem explícita.

06. Sair pra dançar.
Que p#rra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar não sei não….

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de viado, gay, boiola! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Notar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se as roupas de seus amigos combinam… … É GAY!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra c#ralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com ‘inho’. Por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muita viadagem.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe…

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Deu Trabalho, mas já decorei a árvore para o Natal.

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Como devem estar hoje os heróis da nossa infância...

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Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Todo o mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...


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Sapinho...

*Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos
pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
-Me salva que eu realizo 03 desejos seus, mas tudo que eu der a você, seu
marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo
Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu
... E ela se tornou muito rica. Ele também.
2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser
10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema... E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele
também.
Enfim, o 3º desejo:
Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve... só um
susto!...
Sapo: (mudo)
Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!


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FRASES DE EFEITO

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e
acaba
com tudo.'



2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim
do
Mês'


3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável
com as vítimas que ele pretende comer.'


4. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido,pobre e de pinto pequeno)


5. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'


6. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a
borracha você tá fudido!!!


7. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'


8. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???'


9. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais
porque tem 4 lábios !!!'


10. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...
SEPARA!!!


11. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...


12. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso


13. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um
careca olhando para uma gorda.


14. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e
um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.


15. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você
não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você
não
é.


16. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto
dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a
mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é


17. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem
não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'


18. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'


19. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se
fuder'


20. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada,
todo
cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter
peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'


21. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'


22. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'


23. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool
encurta
a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'


24. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado
se
comparado ao tempo que passamos dentro delas.'


25. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
preocupe,
o pior já passou'.


26. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'


27. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já
descobriu
em quem pôr a culpa.'


28. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido
senta e implora... a mulher rola e se finge de morta!!!'


29. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do
garçom'


30. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no
seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês,
só
têm uma bunda'


31. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o
que nós bêbados já sabiamos.'


32. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no
banco
traseiro podem causar crianças.'


33. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava
remédio'.


34. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o
sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'


35. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.'


36. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'


37. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que
tenha
uma boa mão... '


38. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas



39. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando
atrasa,
preocupa'


40. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é
muçulmano.'


41. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é
Monografia'


42. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois
a
gente acaba trepando.'


43. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.'


44. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'


45.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '


46. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que
você
não vai fazer nunca'


47. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'


48.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'


49. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas
pra
sair na rua dá uma vergonha...'

50. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

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Reclamando Do Seu Trabalho?

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Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o
PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)


'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força 'anônima'.'
( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)



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Bolos Para Festas De Divórcio

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Meu dono não tem o que fazer

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História dos logotipos de carros

Os emblemas dos fabricantes de automóveis são mais do que simples símbolos de identificação das marcas. A maioria deles traz embutidos diversos aspectos da história da marca, capazes de aguçar a curiosidade dos aficionados por carros.

Os logotipos acompanham o surgimento das primeiras fábricas de automóveis, no final do século passado. Como escuderias, agremiações esportivas e outras associações, os primeiros fabricantes de automóveis não dispensavam um símbolo de identificação do modelo, seguindo uma tradição surgida na Idade Média, como os brasões nobiliárquicos. Veja o significado dos que mais ficaram marcados na história do automóvel:




Audi - As quatro argolas unidas representam as marcas alemãs que formaram a Auto Union, fundada em 1947. São elas: Horch, Audi, Wanderer e DKW. No dia 1º de janeiro de 1985, a Auto Union passou a se chamar Audi AG, com sede empresarial em Nekarsulm, na Alemanha.



Alfa Romeo - O símbolo é composto pela bandeira com a cruz vermelha (brasão da cidade de Milão) e pela serpente devorando um homem (símbolo da família real milanesa). O nome do fabricante italiano, fundado em 1910, é a combinação da sigla A.L.F.A (Anonima Lombarda Fabbrica Automobili) com o sobrenome do engenheiro Nicola Romeo, fundador da marca.




BMW - Representa uma hélice de avião, nas cores azul e preta. Foi criada depois que os irmãos Karl Rath e Gustav Otto conseguiram permissão do governo alemão para produzir motores de avião, em 1917. O primeiro carro a ter o símbolo da marca alemã foi o modelo Dixi 3/15, de 1928. BMW é a abreviatura de 'Fábrica de Motores da Bavária' (Bayerische Motoren Werk).



Chevrolet - Diz a lenda que o logotipo em forma de gravata borboleta foi baseado na ilustração do papel de parede de um hotel em Paris onde um dos fundadores da marca, William Durant, teria se hospedado, em 1908. Durant guardou a amostra na carteira para usá-la como símbolo da marca de automóvel que fundou em parceria com o piloto Louis Chevrolet.



Chrysler - A antiga estrela de cinco pontas, formada a partir de um pentágono com cinco triângulos, representa a precisão da engenharia. O logo atual é um escudo com asas, que já havia sido foi adotado entre as décadas de 30 e 50.




Citroën - Os dois 'V' invertidos, conhecidos na França como 'Deux Chevron', simbolizam a engrenagem bi-helicoidal criada pelo engenheiro Andre Citroën, fundador da marca francesa.





Dodge - O búfalo simboliza a cidade de Dodge, localizada no estado de Kansas (EUA), no oeste norte-americano.




Ferrari - O cavalo preto empinado sobre o fundo amarelo era usado no avião de Francesco Barraca, piloto de caça italiano morto na Primeira Guerra Mundial. A pedido da mãe de Barraca, o comendador Enzo Ferrari passou a adotar o emblema em seus carros a partir de 1923.



Fiat - A sigla em letras brancas sobre fundo azul significa Fábrica Italiana de Automóveis de Turim.



Ford - O símbolo oval com a assinatura de Henry Ford permanece quase inalterado desde a fundação da empresa, em 1903. Hoje ele inspira o desenho das grades dos carros da marca.




Jeep - Marca norte-americana cuja origem vem da pronúncia, em inglês, da sigla G.P. (General Purpose), utilizada para identificar os modelos destinados a vários tipo de uso.





Lamborghini - O touro que aparece no símbolo dos esportivos italianos é uma homenagem do fundador da marca, Ferruccio Lamborghini, às lutas de touro, pelas quais era fanático. Tanto que os carros da marca (Diablo e Murciélago) têm nomes de touros famosos.





Maserati - O logotipo da marca italiana representa o tridente de Netuno, símbolo da cidade de Bolonha. A fábrica foi fundada em 1919 pelos irmãos Carlo, Bindo, Alfieri, Ettore e Ernesto Maserati.




Mercedes-Benz - A estrela de três pontas representa a fabricação de motores para uso na terra, água e mar. Surgiu depois que Gottlieb Daimler enviou cartão postal para sua mulher, dizendo que a estrela impressa no cartão iria brilhar sobre sua obra.



Mitsubishi - Um diamante de três pontas que remete à resistência e preciosidade. O símbolo veio do nome da marca: 'Mitsu' significa três em japonês; 'Bishi', diamante.



Nissan - A moldura azul (cor do céu e do sucesso na cultura japonesa) e um círculo vermelho ao fundo (que representam a luz do sol e a sinceridade) remetem ao provérbio 'sinceridade leva ao sucesso'. Nissan significa 'indústria japonesa'




Peugeot - O leão estilizado, que representa a 'qualidade superior da marca' e homenageia a cidade de Lion (França), é usado desde 1919. Desde então, o logotipo sofreu sete modificações.



Porsche - São dois brasões sobrepostos - o da região de Baden-Württemberg e o da cidade de Stutgartt (o cavalo empinado), sede da marca alemã. A marca adotou o símbolo a partir de 1949.




Quadrifoglio - O trevo de quatro folhas dos esportivos da Alfa Romeo é o amuleto usado pelo piloto Ugo Sivocci, considerado herói da marca depois de ter morrido em um acidente, em 1923, no circuito de Monza (Itália). A partir daquele ano, todos os carros de corrida passaram a ter esse logotipo na carroceria



Renault - O losango parecido com um diamante foi adotado em 1925, para sugerir sofisticação e prestígio. Desde então, teve quatro mudanças de visual. O primeiro símbolo, de 1898, eram dois 'R', em homenagem aos irmãos Louis e Marcel Renault, fundadores da marca francesa.




Rolls Royce - Os dois 'R' do logotipo eram estampados em vermelho. Com a morte de seus dois fundadores, Charles Rolls (1910) e Frederick Royce (1933), as letras passaram a ser grafadas em preto, em sinal de luto.



Saab - Uma das marcas sob controle da GM, a sueca Saab começou a fabricar aviões em 1938. O nome vem de Svenska Aeroplan Akteebolaget. A produção de automóveis começou em 1959. O logotipo circular tem um animal mitológico com cabeça de águia e garras de leão, símbolo da vigilância. O azul de fundo é a cor da marinha.



Subaru - Na língua japonesa, Subaru significa 'plêiade' (conjunto de estrelas). Isso explica a constelação adotada como logotipo da marca.





Volvo - O polêmico logotipo da marca sueca (que hoje é controlada pela Ford) é o símbolo da masculinidade. Por esse motivo já foi muito contestado por movimentos feministas na Europa.



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