31/08/2008

Licores caseiros

*Licor de Figo.*
Ingredientes:
½ litro de aguardente
5 a 6 folhas de figo
2 xícaras (chá) de xarope
Preparo:
Pique as folhas de figo.
Deixe-as em infusão durante 6 a 8 dias.
Coe depois desse tempo.
Misture com o xarope.
Engarrafe.
Deixe em repouso por 60 dias, no mínimo.
Rendimento:
½ litro.


*Licor de Menta.*
Ingredientes:
20 a 30 balas de menta (boa qualidade).
1 litro de aguardente
2 xícaras (chá) de xarope
Preparo:
Deixe as balas de menta em infusão na aguardente.
Misture com o xarope.
Engarrafe ou ponha em recipiente apropriado.
Deixe em repouso por 60 dias, no mínimo.
Rendimento:
1 litro.


*Licor de Jabuticaba.
*Ingredientes:
½ litro de aguardente
¼ Kg (250g) de jabuticaba
2 xícaras (chá) de xarope
Preparo:
Lave as jabuticabas.
Corte-as e coloque em infusão por 10 dias.
Coe depois desse tempo.
Misture com o xarope.
Engarrafe.
Deixe em repouso por 60 dias, no mínimo.
Rendimento:
½ litro.


*Licor de Abacaxi.
*Ingredientes:
½ litro de aguardente
½ abacaxi fresco médio
2 xícaras (chá) de xarope
Preparo:
Descasque o abacaxi.
Pique-o em pedaços (sem miolo).
Deixe-as em infusão por 10 dias.
Coe depois desse tempo.
Misture com o xarope.
Engarrafe.
Deixe em repouso por 60 dias, no mínimo.
Rendimento:
½ litro.


*Licor de Banana Prata.*
Ingredientes:
6 a 8 bananas bem maduras
1 litro de álcool de cereais
1 fava de baunilha
2 xícaras (chá) de xarope
Preparo:
Esmague bem as bananas e deixe em infusão juntamente com a fava de baunilha
no álcool de cereal por 10 dias. Depois desse tempo misture com o xarope.
Filtre. Engarrafe. Deixe em repouso por 60 dias, no mínimo.
Rendimento:
Um pouco mais de 1 litro.


*Licor de Laranja (Tipo Contreau).*
Ingredientes:
1 laranja natal madura
1 litro de aguardente
1 Kg de açúcar
Preparo:
Coloque num vidro grande, de boca larga (com capacidade de 2 litros) uma
laranja natal perfeita (lavada e perfeitamente seca), o açúcar e a
aguardente. Tampe. Deixe de infusão por 90 dias em lugar fresco e escuro (se
não dispuser desse tipo de lugar, embrulhe em jornal). Depois desse tempo,
abra o vidro e filtre sem sacudir, através de papel filtro ou coador de
café. Não aproveite o açúcar final e nem esprema a laranja. Engarrafe. Deixe
em repouso por 90 dias, no mínimo.
Rendimento:
1 litro.


*Licor de Maracujá.*
Ingredientes:
5 a 6 maracujás maduros
½ litro de aguardente
5 amêndoas (opcional)
2 xícaras (chá) de xarope
Preparo:
Separe as sementes da polpa dos maracujás. Coloque em infusão com as
amêndoas cortadas durante 5 dias. Coe depois desse tempo. Misture com o
xarope. Engarrafe. Deixe em repouso por 60 dias em garrafa bem fechada.
Rendimento:
½ litro.


*Dicas para um bom licor.*

• A água que se utiliza no preparo do xarope deve ser filtrada, ou mineral
sem gás.

• Só use aguardente ou cachaça de muito boa qualidade, para não comprometer
o sabor.

• Álcool. Só se deve usar o de cereal. Cuidado com a sua procedência. Deve
ser de confiança. Assim não haverá perigo de usar um tipo venenoso.

• As raízes e cascas de frutas devem ser bem esmigalhadas para permitir que
o álcool retire delas o melhor de seu aroma.

• As essências só devem ser compradas em casas de produtos alimentícios.
Essências para sabonetes e sachês não servem para fazer licores.

• Todo o vasilhame usado no preparo de um licor deve ser exclusivo para esse
fim. Os vidros devem ser lavados e esterilizados.

• Nos licores à infusão das misturas devem sempre ser a frio em razão de
perda dos aromas por evaporação.

• O segredo para um bom aspecto de um licor é a filtragem. "Capriche".

• O licor depois de pronto deve ficar em repouso de 30 à 90 dias para
envelhecer, só assim, as essências estarão totalmente integradas com sabor,
aroma e buquê.

• A equivalência de álcool cereal de para a aguardente, é de 1 de álcool de
cereais para 3 de aguardente. Portanto se substituir o álcool de cereais
deve ser observado essa proporção.

• Cuidado quando usar cascas de frutas no preparo de um licor que tenham
sido tratadas com produtos químicos. O mesmo se aplica para pétalas de
flores e folhas.

Um bom preparo.


*Caldas Para Licores.*

Receita básica de xarope por infusão.
Ingredientes:
4 xícaras de chá de açúcar
2 xícaras de chá de água
Preparo:
Misture o açúcar com a água numa vasilha é leve ao fogo lento.
Não Mexa.
Quando ferver, abaixe o fogo e cozinhe lentamente até o açúcar dissolver
completamente e virar calda. Deixe esfriar completamente antes de misturar o
licor.
Rendimento:
Pouco mais de 2 xícaras de chá.

(recebi por email)
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30/08/2008

As piores cantadas do mundo

Haja falta de criatividade! Certos homens deveriam se policiar um pouco mais ou tomar uma dose de simancol antes de soltarem estas cantadas sem nenhum senso. É bem verdade que algumas nos fazem sorrir de tanta "cara de pau", mas na real, o melhor xaveco ainda continua sendo o direto: "Oi, gostei de você..."


Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

E mais:

- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!

- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!

- Ta esperando o ônibus?
- Não, por quê?
- Porque você ta no ponto!

- Nossa como você é linda!
- Pena que não posso dizer o mesmo!
- Ah, então faz que nem eu, MENTE.

- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!

- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração

- Tu tens fogo?
- Sim, por quê?
- então cospe DRAGÃO!


"A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra".

"A primeira vez é sempre a mais difícil".

"Além de ser sexy, o que mais você faz?"

"Bond. James Bond".

"Bonito sapato. Quer transar?"

"Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?"

"Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?"

"Com licença, você toma pílulas?"

"Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?"

"Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir..".

"E então... Como estou indo?"

"Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui".

"Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista".

"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã".

"Estou bêbado".

"Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu".

"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?

"Eu não sou tão alto assim, é que estou sentado na minha carteira"

"Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"

"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você"

"Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído".

"Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão".

"Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"

"Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?"

"Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?"

"Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você".

"Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco".

"Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?"

"Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?"

"Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante"".

"Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora".

"Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?"

"Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"

"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"

"Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?"

"O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?"

"O que você faria se eu te beijasse agora?"

"Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?"

"Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?"

"Oi. Você engole?"

"Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"

"Por favor, pode me informar o caminho pro seu coração".

"Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?"

"Posso te dar uma cantada?"

"Puxa o meu dedo".

"Puxa! Eles são de verdade?"

"Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso".

"Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?"

"Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"

"Sabe o que ficaria bem em você? Eu".

"Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente".

"Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo".

"Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"

"Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?"

"Sexo mata... quer morrer feliz?"

"Tá quente aqui ou é só você?"

"Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..."

"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"

"Você dá a bunda?"

"Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca".

"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite"

"Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?"

"Você tem os dentes mais brancos que eu já vi".

"Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar".

(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira".

"Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez".

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A mídia e os fatos

Veja como uma mesma notícia é abordada de forma diferente.
Neste caso é apenas uma brincadeira.
Mas esta brincadeira é uma demonstração
de como os fatos chegam até nós e a repercussão dada a eles.
É assim que a mídia funciona.
Ela faz com que nós assimilemos o fato a partir da ótica dela
e assim nos manipula conforme os interesses dela.
Isso é a famosa e poderosa 'formação de opinião'.

Olhar crítico não faz mal a ninguém...

'Diferentes Maneiras De Divulgar A Mesma História

Chapeuzinho Vermelho na imprensa ...

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada
por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma
tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão
acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um
lobo, não é mesmo?'

BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as
autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da
vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte
público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque
eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos
lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu
salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e
um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva
pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo
pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser
devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra
pessoa'

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e
sobreviver.

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28/08/2008

GELADEIRA COM ÁGUA NA PORTA????... COISA DE POBRE!!!!

Para quem pretende comprar uma geladeira nova....

Esse negócio de geladeira com H2O na porta não está com nada.
Água pode vir da torneira, da bica, da moringa etc...

Já um choppinho gelado a qualquer hora na cozinha da sua casa é realmente impagável.

Os suecos são os autores desta proeza chamada Asko HomePub, a geladeira dos sonhos para muita gente.
A HomePub possui um reservatório destacável para a cerveja em lata de 5 litros e a torneira para servir.
Fora a mais do que necessária prateleira para mais alguns reservatórios.

Isto tudo sem perder espaço: sua capacidade é de 218 litros na geladeira e 83 litros no congelador.
Esta obra-prima já está sendo vendida em alguns países da Europa por cerca de mil dólares.






(Recebido por e-mail)
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Comunicação é quase tudo






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Passando trote













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Bolos para despedidas de solteiro










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27/08/2008

70 maneiras de escrever ou falar errado

A Tautologia é um vício de linguagem.
Consiste em repetir uma idéia com palavras diferentes.
Que tal observar a lista de preciosidades cultivadas ao longo de décadas?

1. Elo de ligação
2. Acabamento final
3. Certeza absoluta
4. Número exato
5. Quantia exata
6. Sugiro, conjecturalmente
7. Nos dias 8, 9 e 10 inclusive
8. Como prêmio extra
9. Juntamente com
10. Em caráter esporádico
11. Expressamente proibido
12. Terminantemente proibido
13. Em duas metades iguais
14. Destaque excepcional
15. Sintomas indicativos
16. Há anos atrás
17. Vereador da cidade
18. Relações bilaterais entre dois países
19. Outra alternativa
20. Detalhes minuciosos
21. A razão é porque
22. Interromper de uma vez
23. Anexo (a) junto a carta
24. De sua livre escolha
25. Superávit positivo
26. Vandalismo criminoso
27. Todos foram unânimes
28. A seu critério pessoal
29. Palavra de honra
30. Conviver junto
31. Exultar de alegria
32. Encarar de frente
33. Comprovadamente certo
34. Fato real
35. Multidão de pessoas
36. Amanhecer o dia
37. Criação nova
38. Retornar de novo
39. Freqüentar constantemente
40. Empréstimo temporário
41. Compartilhar conosco
42. Surpresa inesperada
43. Completamente vazio
44. Colocar algo em seu respectivo lugar
45. Escolha opcional
46. Continua a permanecer
47. Passatempo passageiro
48. Atrás da retaguarda
49. Planejar antecipadamente
50. Repetir outra vez
51. Sentido significativo
52. Voltar atrás
53. Abertura inaugural
54. Pode possivelmente ocorrer
55. A partir de agora
56. Última versão definitiva
57. Obra-prima principal
58. Gritar/Bradar bem alto
59. Propriedade característica
60. Comparecer em pessoa
61. Colaborar com uma ajuda
62. Matriz cambiante
63. Com absoluta correção/exatidão
64. Demasiadamente excessivo
65. Individualidade inigualável
66. A seu critério pessoal
67. Abusar demais
68. Exceder em muito
69. Preconceito intolerante
70. Medidas extremas de último caso

Fonte: Carreira & Sucesso - Jornal do Grupo Catho - Edição nº 67
(Recebido por e-mail)
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Entenda o Mercosul

Aprenda antes que acabe

ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.

PARAGUAI
A rigor não é nem país – é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.

URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.

VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.

PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da "farinha".
Equador: não é país, é linha.

E finalmente...

BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural e dirige o pais do fundo de um copo de cachaça.


Me digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?
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Qual deles pode te salvar





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26/08/2008

Por que ficamos com os olhos vermelhos em algumas fotos?

Quem nunca ficou com os olhos vermelhos em alguma foto do álbum da vovó que atire a primeira pedra. Em alguns casos, o efeito é tão forte que a pessoa chega a se assustar. Mas por que isso ocorre?

Tudo acontece devido à retina, região do fundo dos olhos que é revestida por inúmeros vasos sanguíneos. Como o sangue é vermelho, quando a luz do flash das máquinas fotográficas consegue penetrar nessa região, a imagem refletida pode ficar meio avermelhada.

Nem sempre o efeito ocorre, pois não são todas as vezes que a luz do flash consegue penetrar nessa região do olho, visto que a pupila, que é da cor preta, se contrai e impede a passagem da luz. Por esse motivo, é bem mais provável que uma pessoa fique com os olhos avermelhados nas fotos tiradas em ambientes escuros, pois sua pupila se dilata e permite a entrada de luz na retina.

Hoje em dia, existem recursos nas próprias câmeras, que emitem luzes antes do flash com o fim de contrair a pupila e evitar o efeito indesejável.
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25/08/2008

Coisas para se dizer: "MEU DEUS"

Coisas que fazem você dizer:


Oh meu Deus....










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Tá afim de ganhar prêmios?


Participe das pesquisas do QualiBest e acumule pontos para trocar por prêmios (eletrônicos, informática, DVD's, etc). O QualiBest é um Instituto de Pesquisa On-line que, além de disponibilizar pesquisas aos seus usuários, recebe opiniões sobre suas compras pela internet, qualificando as lojas virtuais. Como incentivo à participação, os usuários acumulam "Qs", uma moeda criada pelo QualiBest que pode ser trocada por prêmios ou doada em R$ ao Carpe Diem. Clique na imagem!
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Homens são de marte, mulheres são de vênus

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Lei de murphy aplicada ao trabalho

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24/08/2008

Para descontrair...











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