PESSOAS QUE NÃO ENTENDO...

- Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas. Porra, por acaso
eu aponto pro saco quando pergunto onde é o banheiro?

- Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar.

- Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria".
É lógico que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de ter achado?

- Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?".
Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir aqui ficar olhando pro teto.

- Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?".
Você realmente não me deixou muita escolha, não é amigo?

- Pessoas que perguntam: "Foi gol?" quando todo mundo está gritando...

- Pessoas que abrem a porta de casa e te vêm chegando ensopado e perguntam:
"Está chovendo?" , Sinceramente, eu não acho que uma pessoa dessas
pense!
Não, não está chovendo definitivamente! Um monte de passarinhos cuspiu em mim de uma vez!

- Pessoas que assistem ao jornal na TV e ao verem notícias como: "RAPAZ CAI DO 27o. ANDAR DE UM PREDIO EM CHAMAS"
"CASAL É ASSALTADO E LEVA 32 TIROS CADA UM"
"MULHER ENVOLVIDA EM ACIDENTE DE CARRO É CUSPIDA DO VEÍCULO E CAI A 58 METROS DO ACIDENTE E DEPOIS ATROPELADA POR UMA CARRETA"
ainda perguntam: "Eita, será que morreu?"
Ahh.. pára de assistir HIGHLANDER porra!!!!


(recebi por e-mail)

Continue Lendo...

101 Coisas consideradas normais para os garotos

É normal...
1- Cantar músicas sozinho pela rua
2- Tirar caquinha do nariz quando ninguém tá vendo...
3- ... e limpar o dedo no primeiro lugar viável
4- Cheirar o sovaco em publico para ver se o desodorante não está vencido
5- Se atrapalhar no primeiro beijo
6- Tocar guitarra imaginária (roqueiro)
7- Tocar pandeiro imaginário (Pagodeiro)
8- Ter uma bunda imaginária (axé)
9- Cutucar espinha
10- Tacar o dedo no olho, até ele ficar irritado
11- Transpirar até molhar a manga da camisa
12- No frio, tomar banho dia sim dia não
13- Ir para a missa e só prestar a tenção nas garotas
14- Matar aula
15- Babar quanto está dormindo...
16- ... e quando não está também
17- Ficar acordado até tarde pra assistir cine privé...
18- ... e dormir na primeira cena
19- Falar sozinho
20- Ir no banheiro e não lavar a mão
21- Colar na prova...
22- ... e mesmo assim se dar mal
23- Não escovar o dente, e chupar um Halls pra dizer que escovou
24- Beber vinho, e pra disfarçar gargarejar Listerine
25- Fingir que está amarrando o tênis, pra aquela gostosa que vêm andando atrás de você ultrapasse só pra vc poder olhar a bunda dela
26- Usar cueca furada, e calcinha tb
27- Usar meia furada
28- Ir em festa só pra comer...
29- ... e sair reclamando que não está satisfeito
30- sempre que você ta morrendo de fome o almoço demorar mais pra sair
31- Não conseguir bater duas seguidas
32- Fazer trocas de Playboys e filmes pornô na escola
33- Juntar a galera pra quebrar um amigo...
34- ... e ainda fazer um montinho
35- Catar a mina que já passou na mão de toda a galera...
36- ... e ela espalhar que você beija mal
37- Fingir que não conhece ou não está vendo a pessoa só pra não cumprimentar ...
38- Mas cumprimentar qualquer desconhecido
39- Falar “oi” pras meninas que tão passando e ela nem dar moral pra você
40- Não querer atender o telefone
41- Bloquear pessoas no MSN
42- Ficar invisível no ICQ
43- Demorar pra cortar a unha do pé...
44- ... e a unha ficar encravada
45- Rasgar quando zoarem com vc...
46- ... e viver dizendo que quem rasga perde a razão
47- Falar que não curte uma banda num dia, e no outro ela ser sua banda preferida
48- Ter frieira
49- Não saber nadar...
50- ... mas falar pra galera que foi campeão de natação do clube
51- Só falar de sexo...
52- ... e nunca fazer sexo
53- Ocultar sua pasta com fotos e vídeo pornô...
54- ... e se seu pai descobrir, gostar
55- Ir na festa e não levar presente
56- Chegar atrasado
57- Bater em poser
58- Cantar músicas em inglês, mas cantar tudo errado
59- Passar a mão quando ficar com uma menina
60- Uma banda Ter sempre um idiota que não toca nada
61- Ser bloquiado ou excluído
62- Bocejar sem por a mão na boca
63- Ficar com vergonha do mau hálito
64- Coçar o saco
65- Andar com o moleque no recreio, só porque ele tem dinheiro pra comprar bala
66- Abrir o pacote de salgadinho escondido da galera
67- Falar “acabou”, quando os amigos pedem bala, mas na verdade têm umas 15 no bolso.
68- Negar tudo até que se prove o contrário
69- Ficar duro (sem dinheiro e de um modo geral tb)
70- Ficar mole (hehehe)
71- Aquela tremedinha depois do xixi
72- Arranjar justificativa para tudo
73- Ter chulé, mas dizer que não tem
74- Acreditar no que os pais dizem (quando se é criança)
75- Acreditar no que os amigos dizem (quando se é jovem)
76- Acreditar no que os políticos dizem (quando se é adulto)
77- Acreditar no que os médicos dizem (quando se é velho)
78- Saber cantar todas as modas de viola que seu pai escuta
79- Saber de cor as músicas das Chiquititas
80- Ter saudade dos cavaleiros do Zodíaco
81- Soltar o Kame Rame Há, ou tentar fazê-lo
82- Ser viciado em Coca Cola
83- Pedir pra sua mãe te acordar as oito, e você só levantar depois do meio dia...
84- ... e ainda reclamar da sua mãe
85- Falar pra galera “essa música é massa” e ninguém curtir
86- Falar que nem idiota quando se dirigir a um animal
87- Teimar com sua mãe pra não levar o guarda chuva, e 10 minutos depois cair mó tempestade
88- Desistir das coisas
89- Cheirar, antes de comer algo desconhecido
90- Imitar seu irmão mais velho
91- Xingar o irmão mais novo porque ele te imitar tanto
92- Gostar da melhor amiga da menina que gosta de você
93- Se arrepender...
94- ... mas fazer tudo de novo
95- Se achar feio...
96- ... e realmente ser feio
97- Acusar o primeiro que aparecer na frente
98- Ser sempre o inocente da história, pelo menos na sua versão
99- Chorar para a professora dar aquele meio pontinho que precisa pra passar de ano...
100- ... e a filha da puta não dar
101- E por último... é normal ler toda essa baboseira e perceber que você já fez ou anda fazendo 70% das coisas “normais” aqui citadas


(recebi por e-mail)

Continue Lendo...

10 mitos médicos que muita gente ainda acredita

O 'British Medical Journal' trouxe uma matéria assinada por dois médicos americanos, Rachel Vreeman e Aaron Carroll, sobre os chamados "mitos médicos". O objetivo é buscar a verdade científica. Um dos exemplos é que comer à noite engorda mais: não é verdade, as calorias que consumimos vão engordar independente da hora em que as ingerimos. Eis outros exemplos, tirados do 'British Medical Journal':


1. Açúcar causa hiperatividade em crianças: independentemente do que os pais possam acreditar, o açúcar não pode ser responsabilizado pela perda de controle deles sobre os filhos", afirmaram os médicos Rachel Vreeman e Aaron Carroll , explicando que nenhum estudo, até hoje, mostrou algum papel do açúcar nos distúrbios comportamentais.


2. Há mais suicídios nos feriados: "Feriados podem fazer surgir o pior de nós", comentaram Vreeman e Carroll, mas isso não é o suficiente para fazer ninguém se matar, mesmo nos meses de muito frio, quando ninguém sai de casa. Ao contrário: pesquisas assinalam que há mais suicídios nos meses onde se faz mais calor.


3. Manter a cabeça desprotegida faz o corpo perder calor: todo mundo adere ao uso do gorro ou do chapéu quando começa a esfriar a temperatura. No entanto, estudos mostram que o corpo não perde calor só porque a cabeça está eventualmente desprotegida. "Qualquer parte descoberta do corpo perde calor" de maneira proporcional, afirmam os médicos. "Assim, se estiver frio lá fora, deve-se proteger o corpo. Se você quiser manter sua cabeça coberta, é problema seu."


4. Comer à noite engorda mais: Diz a lenda que, para evitar ganho de peso, é preciso comer menos à noite. Mas isso não faz diferença. "As pessoas ganham peso porque consomem mais calorias do que queimam", argumentam os médicos.


5. É possível curar ressaca: "A ressaca é causada pelo consumo excessivo de álcool. Assim, o modo mais efetivo de evitar a ressaca é consumir álcool com moderação, ou nem consumi-lo." Resultado: não há nada no campo da medicina que faça a ressaca desaparecer, a não ser esperar o efeito do álcool passar ou esperar que ele seja todo eliminado.


6. Deve-se beber ao menos oito copos de água por dia: "Estudos sugerem que é possível atender à necessidade de líquidos por meio de uma típica dieta de consumo de sucos, leite e mesmo café", afirmam os médicos. "Em contrapartida, beber água demais pode ser perigoso - pode até matar."


7. Usamos apenas 10% do nosso cérebro: "Nenhuma área do cérebro fica completamente silenciosa ou inativa." Pesquisas comprovam que as pessoas usam muito mais do que 10% da capacidade cerebral, segundo os médicos. Este é um mito antigo, "propagado por múltiplas fontes que defendem o poder da auto-ajuda e do desenvolvimento de habilidades latentes".


8. Depois de morrermos, cabelo e unhas continuam a crescer: imagine que mórbida seria se isto fosse verdade. O antropólogo forense William Maples garante que a ideia é um mito, mas admite uma base biológica para ele. Como o perito e muitos dermatologistas explicam, a desidratação do corpo pode provocar um recuo da pele, criando a aparência de que cabelo e unhas estão mais compridos.


9. Ler com pouca luz pode prejudicar os olhos: mais um mito que não corresponde à realidade. De fato, ler num ambiente com pouca luz, submete a visão a um esforço maior, faz secar a córnea e causa desconforto ocular. Mas os efeitos não são permanentes e nem a função nem a estrutura dos olhos são afetadas por esta atitude.


10. Raspar o pêlo faz com que ele cresça mais rápido, mais grosso e mais escuro: a terminação do cabelo (e do pêlo) raspado não tem a mesma suavidade do não-raspado, podendo criar a ilusão de que é mais grosso e se o novo cabelo que cresceu parece mais escuro, isto pode dever-se ao fato de não ter estado ainda exposto ao sol e aos químicos existentes no meio ambiente. O estudo mais antigo a negar a ligação entre cortar cabelo e o ritmo do seu crescimento é de 1928.



(recebi por e-mail)

Continue Lendo...

Siglas dos carros

Todo carro, nacional ou importado vem com o nome do veículo e uma sigla, que sempre atiça a curiosidade de todos. Os fabricantes criam a versão de um automóvel de acordo com critérios específicos e subjetivos.

Segue abaixo por ordem alfabética o significado das siglas:

...
4×4 - Representação numérica do tipo de tração do veículo, em que as quatro rodas são motrizes.

4WD - Four Wheel Drive, carros com tração nas quatro rodas.

AWD - All Wheel Drive, identifica os carros equipados com tração integral nas quatro rodas.

Cauda Kamm - Desenho de carroceria alusivo ao aerodinamicista alemão Wunibald Kamm, que concebeu o corte abrupto na traseira, com o objetivo de criar um conjunto perfeitamente aerodinâmico.

CD - Comfort Diamond (conforto diamante).

CL - Comfort Luxe (conforto de luxo).

CS - Comfort Super (conforto super).

CSL - Comfort Super Luxe (conforto super luxo).

DLX - De Luxe (de luxo).

EFI - Electronic Fuel Injection (injeção eletrônica de combustível).

Elegant - Elegante, equipada com itens adicionais de conforto e segurança.

ELX - Electronic Luxe Extra (versão eletrônica de luxo extra).

EX - Economic (versão econômica ou “E” de econômico e “X” de extra, para indicar itens de conforto complementares).

Executive - Executivo.

Express - Expresso, remete ao uso utilitário de entregas de carga.

GHIA - Nome de um famoso estúdio italiano de estilo, que identifica as versões mais luxuosas.

GL - Gran Luxe (grande luxo).

GLS - Gran Luxe Super (grande luxo super).

GLX - Gran Luxe Extra (grande luxo extra).

GSI - Gran Sport Injection (grande esporte injeção).

GT - Gran Turismo ou Gran Touring.

GTA - Gran Touring Automatic.

GTI - Gran Turismo Injection.

GTS - Gran Turismo Sport.

HGT - High Grand Tourism.

HLX - High Luxury, alto luxo ou High Level Extra, alto nível extra.

Initiale - Inicial.

Kompressor - Compressor (carros equipados com compressor para encher os cilindros com pressão superior à atmosférica).

L - Luxo.

LX - Luxo Extra.

LS - Luxo Super.

MPFI - Multipoint Fuel Injection (injeção de combustível multiponto).

MPI - Multipoint Injection (injeção multiponto).

RL - Ranking Low (ranking inferior).

RN - Ranking Normal (ranking normal).

RT - Ranking Top (ranking topo).

RXE - Ranking Extra (ranking extra).

S - Super.

SLX - Super Luxo.

Stile - Estilo.

SULEV - Super Ultra Low Emissions Vehicle (veículo de emissões superultrabaixas).

Supercharger - Superalimentado (carros com enchimento dos cilindros com pressão superior à atmosférica).

SUV - Sport Utility Vehicle (veículo utilitário esportivo).

SX - Standard Extra.

SW - Station Wagon (perua).

Targa - Carros semiconversíveis, cujo teto pode ser parcialmente removido entre a moldura do pára-brisa e um arco de proteção largo atrás do motorista e passageiro.

Turbo - Carros equipados com turbina para encher os cilindros com pressão superior à atmosférica.

Twin Cam - Carros com motor equipado com duplo comando de válvulas.

XL - Extra Luxe (luxo extra).

XR - Experimental Research (pesquisa experimental) ou Extra Racing (competição extra).

XLT - Extra Luxo Total.

Wind - Vento.

Working - Trabalho (para carros utilitários).

Continue Lendo...

50 coisas que aprendi jogando video game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

...
11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.



(recebi por e-mail)

Continue Lendo...

Pneu novo é atrás

O ideal é trocar os quatro pneus de uma vez, mas como as vezes não é possível comprar os quatro, o ideal é colocá-los a trás.

Segue abaixo alguns motivos:

1 - Melhor resposta nas saídas em veículos de tração traseira;

2 - Melhor aderência em terrenos inconsistentes em veículos de tração trasei

3 - Melhor dirigibilidade e maior segurança em veículo sobreesterçante, que são aqueles com maior tendência de perder a aderência na traseira (geralmente com tração nas rodas de trás), o que é mais difícil de ser controlado;

4 - Otimização dos freios porque a carga sobre o eixo dianteiro pode vir a ser o dobro daquela aplicada no eixo traseiro, o que justifica a necessidade de ter pneus com maior aderência no eixo menos carregado, para melhor distribuir a ação dos freios;

5 - Melhor desempenho em pavimentos de baixa aderência;

6 - Uma perfuração ou avaria num pneu dianteiro é rapidamente constatada e o controle do veículo é facilitado pela direção. Por esta razão, os pneus novos ou os em melhor estado devem ser montados nas posições traseiras onde a percepção de qualquer problema dessa ordem é mais demorada e onde o controle do veículo também é mais difícil;

7 - Nas situações críticas, como por exemplo, em dias de chuva, uma eventual aquaplanagem em curva é muito mais perigosa nos pneus traseiros do que nos dianteiros.

Continue Lendo...

Os 3 homens que andaram sobre as águas.

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.





Perae....

Quem é Ivangivaldo ?!









Esse cara da foto ai embaixo!!!



(recebi por e-mail)

Continue Lendo...

Engenheiro, Arquiteto pra que?

(recebi por e-mail)

Continue Lendo...

Piada: Três gotas de Vodka

O padre, novo naquela paróquia, sentiu-se muito nervoso no seu primeiro
sermão. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse três gotas de vodka na água e assim ficaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte o padre seguiu a sugestão do arcebispo.
Sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão feliz e descontraído que se encontrava.
Após a missa, ao regressar à Reitoria, encontrou esta nota, assinada pelo
arcebispo:*


Seguem algumas observações a respeito:

1) Antes da próxima pregação, coloque três gotas de vodka na água e
não três gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado
como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer
trenzinho e correr pela igreja foi demais.
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis, jamais servidas
como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar cueca embaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários, até porque eles
não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador, não um filho da puta.
22) Quem peca vai para o inferno, e não "pra puta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas que, espero,
devem ser corrigidas já no sermão do próximo domingo.

Ah....Padre,
E "aquele sujeito, sentado no canto do altar",
a quem você se referiu como "travecão de vestido"
Era EU!!

Atenciosamente,
Arcebispo.

Continue Lendo...

Veja a maneira mais prática e divertida de perder peso

Sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso.
Vejam só quantas calorias se perde em cada transada:

TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela........................12 cal
Sem o consentimento dela........................87 cal


ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos....................................8 cal
Com uma mão.........................................12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela......37 cal
Com a boca.............................................85 cal


COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção..............................................6 cal
Sem ereção...........................................315 cal


PRELIMINARES
Tentando encontrar o clítoris......................8 cal
Tentando encontrar o ponto G...................92 cal
Não ligar a minima....................................0 cal


NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo..........................................12 cal
Deitar no solo.... ......................................8 cal
Entrar na banheira..................................112 cal
Ir para cima do guarda-roupa...................180 cal


POSIÇÕES
papai-mamãe;.........................................12 cal
69 deitado................................................8 cal
69 em pé...............................................112 cal
Carrinho de mão.....................................216 cal
Canguru perneta.....................................850 cal
Candelabro italiano.................................912 cal


TENDO UM ORGASMO
Real.....................................................112 cal
Falso....................................................315 cal


PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho...................................................18 cal
Fumar um cigarro e perguntar: "Foi bom para você?"................36 cal
Pular da cama logo em seguida............................................46 cal
Explicar p/ ela porque vc pulou da cama logo em seguida.......816 cal


CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se voce tem de 16 a 19 anos.................................12 cal
de 20 a 29..........................................................36 cal
de 30 a 39........................................................108 cal
de 40 a 49........................................................324 cal
de 50 a 59........................................................972 cal
acima de 60 (se não tiver ataque cardíaco).........2.916 cal


COLOCANDO A ROUPA
Calmamente..................................................32 cal
Com pressa para se mandar.............................98 cal
Com o marido dela batendo na porta............1.218 cal


SAINDO
Pela porta.....................................................30 cal
Pela janela..................................................100 cal
Pela escada dos fundos (20º andar)..............1.250 cal
Pelo cabo do elevador................................ 1.900 cal


(recebi por e-mail)

Continue Lendo...

Times dos sonhos

(recebi por e-mail)

Continue Lendo...