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Tipos de Bêbados: Veja em qual você se encaixa.

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Por que a Banana é bastante consumida entre os atletas?

Banana

Contendo três açúcares naturais; sacarose, frutose e glucose, combinados com fibras a banana vai te dar uma reserva instantânea de energia. Pesquisas provam que somente 2 bananas dão energia para 90 minutos de trabalho pesado. Não admira a banana ser o fruto mais consumido entre os atletas. Mas energia não é o único benefício que a banana traz, ela ajuda a prevenir um substancial número de doenças.

Depressão: De acordo com recentes estudos, a maioria das pessoas que habitualmente sofrem com depressões sentiram-se substancialmente melhor depois de comerem uma banana. Isto acontece porque a banana contém um tipo de proteína que o corpo converte em serotonina, substância que ajuda a relaxar e faz sentir melhor.

Anemia : Fortes em ferro, as bananas estimulam a produção de hemoglubinas e ajudam em caso de anemia.

Pressão Arterial : Este fruto tropical é muito rico em potássio e pobre em sal sendo perfeito para descer a pressão arterial. A Food and Drug Administration, nos Estados Unidos até permitiu aos produtores de bananas usarem isso como publicidade.

Cérebro : 200 estudantes comeram uma banana ao pequeno almoço, ao almoço e ao lanche e provou-se que o potássio presente no fruto ajudou-os a melhorar a sua concentração.

Obstipação : Ricas em fibras, a inclusão de bananas nas dietas ajuda a normalizar o trânsito intestinal, permitindo debelar os problemas sem o uso de laxantes.

Dor de cabeça : Uma das maneiras mais rápidas de curar uma dor de cabeça é fazer um batido de banana com mel. A banana acalma o estômago e com a ajuda do mel aumenta os níveis de açúcar no sangue enquanto o leite acalma e hidrata todo o teu sistema.

Cansaço matinal : Comer uma banana entre as refeições ajuda a manter os níveis de açúcar no sangue elevados, combatendo o cansaço.

Picadas de insectos : Quando for picado por um inseto, experimenta esfregar a zona afetada com a parte de dentro de uma casca de banana. A irritação vai acabar.

Nervos : Bananas são ricas em vitamina B, que acalmam o sistema nervoso. Pesquisas em 5.000 pacientes, chegaram à conclusão que os mais obesos são aqueles que têm trabalhos de muita pressão. O relatório concluiu que para combater isto, devemos controlar os nossos níveis de açúcar no sangue devendo consumir comida com muitos hidratos de carbono, como a banana.

Úlceras : A banana é usada nas dietas contra as desordens intestinais pela sua textura suave e por causa de ser um fruto muito macio. É o único fruto que pode ser comido sem causar distúrbios mesmo nos casos mais graves. Ela também neutraliza a acidez excessiva e reduz a irritabilidade criando uma camada nas paredes do estômago.

Controle de temperatura: Muitas culturas vêm a banana como um fruto 'calmante' porque consegue baixar a temperatura, quer física quer emocional, nas mulheres grávidas. Na Tailândia, por exemplo, é hábito as mulheres grávidas comerem bananas para se assegurarem de que o seu filho nasce com a temperatura correta.

Fumar : As bananas podem ajudar quem quer deixar de fumar. As vitaminas B6 e B12, o potássio e o magnésio que contêm, ajudam o corpo a recuperar dos efeitos da falta de nicotina.

Stress : O potássio é um mineral vital que ajuda a normalizar o batimento cardíaco, que auxilia a ida do oxigénio para o cérebro e que regula a repartição de água pelo corpo. Quando estamos 'stressados' o nosso metabolismo altera-se reduzindo os níveis de potássio. Podemos ajustá-los com a ajuda deste fruto, rico em potássio.

Cortes : De acordo com o 'New England Journal of Medicine', comer bananas regularmente pode reduzir o risco de morte por cortes até mais de 40%! Assim, a banana é um remédio natural para muitos males. Acrescentado só uma coisinha, a banana ajuda a ajustar o organismo no chamado 'jet leg'. Para quem viaja de um continente para outro com muitas horas de diferença do fuso horário, comendo bananas, devido as propriedades do potássio, o organismo consegue ajustar mais depressa ao novo horário.

Comparando-a com a maçã, tem o quádruplo das proteínas, o dobro dos hidratos de carbono, três vezes mais fósforo, cinco vezes mais vitamina A e ferro e o dobro das outras vitaminas e minerais. É um fruto rico em potássio e uma das mais saudáveis comidas existentes.

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Origem do nome de alguns carros

Você já imaginou de onde vem o nome de alguns carros que circulam pelas nossas ruas?

Twingo

Sem nenhum significado claro, a Renault declarou que o nome “evoca a felicidade e a alegria de viver, valorizando a simpatia”. Se você não teve essa sensação, pelo menos o nome marcou pela sua excentricidade. Um grupo de publicitários e especialistas em marketing foi responsável pela sua criação.

Mercedes

Aqui, a montadora alemã resolveu homenagear a filha de um vendedor de carros que foi o primeiro cliente a encomendar um carro da Daimler. Em 1902, o motor foi batizado de Daimler-Mercedes.

Gol

A Volkswagen gosta de batizar os carros com nomes que transmitam a idéia de atividade, força e normalmente escolhem algo associado ao esporte. No caso do Gol, apenas retiraram a letra “F” que era usada no Golf, na Europa. Caiu como uma luva, pois além de popularizar o nome, escolheram uma palavra que se encaixa bem quando pensamos em esportes aqui no Brasil.

Fusca

Quando o carro mais popular do mundo começou a ser fabricado, percebeu-se que os operários tinham dificuldade de pronunciar seu nome em alemão. Rapidamente começaram a chamar “Volks”, ainda com certa dificuldade de pronunciar a letra “V” com som de “F”. Mais tarde o povo simplificou tudo e batizou-o de Fusca.

Fiesta

Como as montadoras adoram atribuir um conceito de dinamismo e alegria aos seus carros, nada mais justo do que colocar o nome de Festa, ou Fiesta no idioma espanhol. A Ford acertou em cheio!

Clio

Na mitologia grega, Clio era a musa da poesia épica e da história. Partindo desse ponto, a Renault decidiu mostrar o quanto supostamente seu carro era ligado a consumidores mais exigentes, dando a sensação de uma harmonia clássica e elevendo os aspectos estéticos e eruditos.

Civic

A intenção da Honda com esse nome é demonstrar o quanto seu carro é preocupado com o senso cívico. Conceitualmente, ele polui menos, reduz a emissão de gases e não desperdiça combustível.

Brasília

Esse quase todo mundo conhece. O intuito era homenagear o governador Juscelino Kubitschek, que teve participação fundamental na implantação da indústria aqui no Brasil e também evidenciar o lançamento de um carro totalmente brasileiro, atribuindo o nome da capital do país.

Astra

Aqui, a Chevrolet fugiu um pouco do trivial e resolveu evidenciar os conceitos tecnológicos e estéticos. O nome Astra, assim como Prisma, tenta vender a ideia de um carro atual, moderno, conectado com o mundo.

Palio

Para quem não sabe, Palio é uma tradicional corrida de cavalos realizada na Itália, desde 1238, em Siena. A ideia é transmitir a sensação de força, vitalidade, competitividade e velocidade, comuns num cavalo de corrida.


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Marcações para Orkut 2

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Quando o Mundo for delas

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Como identificar cédulas falsas

Veja, logo abaixo, imagens que explicam como identificar notas falsificadas.










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99 maneiras de acabar com uma idéia

Situação:
Você tem aquela idéia maravilhosa para mudar o mundo e resolve contar a um amigo. Mas, ele num segundo acaba com seu ânimo e sua alegria.

Aqui vão 99 coisas que esse "amigo" pode ter dito:

1. Isso não me entusiasma nem um pouco.
2. Ninguém vai comprar isso!
3. A gente já tentou isso antes e não funcionou.
4. Isso não se adapta ao nosso sistema.
5. E quem é que vai fazer?
6. Isso vai custar uma grana!
7. O diretor não vai gostar...
8. Não está de acordo com nossos padrões.
9. Nós estamos preparados para fazer isso?
10. Pelo amor de Deus!
11. Foi isso que você quis dizer, no duro mesmo?
12. Não se mexe em time que está ganhando.
13. Ah, mas o computador não vai conseguir processar!
14. Isso não faz parte da nossa imagem.
15. Não é do nosso jeito.
16. É simples demais!
17. É complicado demais!
18. Mas até que ponto isso é válido?
19. Não vai dar tempo de fazer.
20. O que é que o pessoal vai dizer em Juquiá?
21. Não é a nossa...
22. A gente está encompridando demais.
23. O último que apareceu com essa idéia não está mais aqui.
24. Boa idéia, mas implica em alguns custos.
25. Isso é uma bobagem!
26. O que é que isso tem de novo? E daí?
27. Espere só até a gente ver quanto custa.
28. A gente nunca fez nada igual a isso.
29. Alguém já fez alguma coisa igual?
30. Você sabe que a gente está numa bruta recessão!
31. De cara, eu não gosto.
32. Você deve estar brincando!
33. Eu ligo prá você depois, tá?
34. Ninguém vai dar bola prá isso.
35. Fica melhor assim, quer ver?
36. Desculpe, mas isso é uma droga.
37. Aargh!
38. Isso cria mais problemas do que soluções.
39. (Riso)
40. (Silêncio)
41. Essa não é sua função.
42. Isso não é trabalho seu.
43. Isso não está de acordo com o jeito que a gente faz as coisas aqui.
44. Eu já ouvi essa história antes!
45. Vamos formar um grupo de trabalho para estudar esse assunto.
46. Vamos fazer uma pesquisa...
47. Semana que vem a gente fala nisso.
48. Isso só vai trazer 'pepinos'.
49. De onde é que você tirou isso?
50. Os ‘homens’ não vão deixar.
51. Uma má idéia.
52. Hummm...
53. Por mim tudo bem, mas...
54. Ah, realmente, era só o que faltava!
55. Eu pensei que você fosse dizer outra coisa.
56. Deixa comigo, que eu vou estudar o assunto.
57. Lembre-se que nossos clientes são muito caretas.
58. Isso vai "zuar" com nossa imagem.
59. Não é factível e pronto.
60. Vamos ser realistas...
61. Isso não é do meu departamento.
62. Não vem que não tem.
63. Tá fora de questão e ponto final.
64. Não bagunce o coreto...
65. Vamos lá, fale sério.
66. Você está realmente propondo isto?
67. Grande idéia, mas não para nós.
68. Eu tenho uma idéia melhor.
69. Todo mundo vai dizer que somos uns idiotas.
70. Todo mundo vai dizer que somos uns apressadinhos.
71. O que todo mundo vai dizer?
72. Vamos ver isto no próximo mês.
73. Estão falando nisso há anos.
74. Não vai vender...
75. Não vai funcionar...
76. Não vai emplacar...
77. Vai passar em branco...
78. Vai pisar no calo de muita gente.
79. O que é que o pessoal de cima vai dizer?
80. Deixe-me brincar de advogado do diabo.
81. As feministas vão cair matando.
82. Obviamente, você interpretou mal o problema.
83. Você pensou nisto a fundo?
84. Nós precisamos de alguma coisa mais excitante.
85. Você realmente acha que funciona?
86. Ninguém vai entender sobre o que você está falando.
87. De onde você tirou essa?
88. Este é um assunto para outra reunião.
89. Papo furado...
90. Pô, outra vez!
91. Isso resolve apenas uma parte do problema...
92. Desse jeito, nós vamos ficar na 'merda'.
93. Prá que se esquentar com isso?
94. Tente outra vez. O caminho é esse mas...
95. Tem o outro lado da história.
96. Isso é muito tentador, mas...
97. Isso é muito interessante, mas...
98. Isso é realmente fantástico, mas...
99. Tá bom, mas...


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PÁSCOA ( Luiz Fernando Veríssimo )

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ... bem .. é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos .. Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas quando você for no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem? - Da sua professora de catecismo!!!"

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30 motivos para você ficar Puto da vida

1- Você tem que experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;

2- A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;

3- O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém ;

4- Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;

5- O anel se solta antes da lata se abrir;

6- Você pisa em bosta de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;

7- Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você;

8- O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;

9- Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;

10- Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente (esta é fatal);

11- Você toma um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. (ecaaaaaaa)

12- Você corta a língua fechando um envelope;

13- O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;

14- A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;

15- Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma;

16- Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos;

17- O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;

18- Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;

19- Você regula o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;

20- A rádio não te diz quem cantou aquela última música;

21- Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro;

22- O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;

23- Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;

24- Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra;

25- Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando";

26- Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás. (e as chaves, então?);

27- Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta;

28- Você esta num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você troca de fila);

29- Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez;

30- Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra chegar, e quando você vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.


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Piada: Jogo de Golfe

Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho... Bem velhinho.
Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada.

A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou à beira do lago e,
levantando o taco, as águas se abriram.

Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma
folha de vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a
planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou meio trêmulo para dar a tacada inicial.
A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na
carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho.
Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho,
quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras.

Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair,
bateu com o peito no chão e
cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco.
Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Cara... É muito chato jogar golfe com o Teu Pai!


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O Médico e a Enfermeira

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um
tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou
que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Más como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.. Cuidarei de todas as
despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a
esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu
não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi
transportado imediatamente à emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça,
e dois sem.'

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50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar

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