Salão de Beleza Milagroso

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Pra onde vai a cachaça?

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cu !
- Por quê ???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda, com o cu cheio de cachaça ! ! !

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Mais umas do Joãozinho

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe?- grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!

*****

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato.
Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

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TEMPOS MODERNOS

- Mãe, vou casar.
- Jura, meu filho?! Fico tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo.
- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez deu uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo....
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por que?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem??
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!...
- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hetero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- "Perai". A ex-namorada do teu atual namorado...? a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel? Isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas... logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por ai...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, e tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o que?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!...
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra....
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso e um bacanal de ultima geração! E pior... com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi? É que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser uma MEEERRRDAAA....

Autor: Luiz Fernando Veríssimo

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É pão! Mas comerias?

Trata-se de uma padaria da Tailândia, na província de Ratchaburi(100km a oeste de Bangkok).
Eles pretendem difundir o pensamento budista de não acreditar no que se vê, porque o que se vê, pode não ser tão real quanto parece.
Os detalhes fazem a perfeição da criação, parecendo quase real e chamando a atenção de todos que passam em frente à padaria.

Recebi por e-mail

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Não pense besteira...

NA FOTO ABAIXO, PODES VER QUE TODAS AS PESSOAS TEM UMA EXPRESSÃO FACIAL MUITO IGUAL.
PODES ME DIZER A CAUSA OU A RAZÃO DESTAS EXPRESSÕES??
PENSE BEM. A RESPOSTA CERTA ESTÁ MAIS ABAIXO.

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ESTÃO APENAS ESPIRRANDO SUA MENTE SUJA! rs

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As 10 melhores desculpas se seu chefe pegou você dormindo no trabalho

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Semelhanças entre o sexo e o futebol

No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio, mas também caem para um lado ou para o outro, e às vezes há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.

No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.

Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo, e no escanteio também tem gente que fica quase sem roupa.

Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.

No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia, e tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.

No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.

No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz, mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro o lençol.

No sexo também tem gente que vai direto no calcanhar.
E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve é aquele “uuu”.

No fim sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas. No futebol não pode usar as mãos. E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.

Por Veríssimo
Via

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O Brasileiro em várias temperaturas

COM 30º OU MAIS

Os Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé
Os Cariocas vão a praia e jogam futebol
Os Mineiros comem queijo na sombra
Os Paulistas estão todos em Santos enfrentando 2 horas de fila na padaria e supermercado
Os Gauchos esgotam os estoques de protetor solar

COM 25 º

Os baianos não deixam os filhos sairem no vento depois das 5 da tarde
Os cariocas vão a praia mas não entram na água por acharem muito frio
Mineiros comem feijão tropeiro
Os paulistas fazem churrasco na casa em Santos, mas não entram na água
E os Gauchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento fisico

COM 20º

Os Baianos mudam o chuveiro pra posição inverno
Os cariocas vestem moletom
Os Mineiros começam a beber pinga perto do fogão a lenha
Os paulistas resolvem ir embora de Santos e fica um inferno o transito
E os gauchos vão pra Redenção tomar um solzinho

COM 15 º

A baianada começa a tremer de frio
Os cariocas se reunem, pra comer fondue
Os mineiros seguem bebendo pinga perto do fogão a lenha
Os Paulistas ainda estão presos no congestionamento de volta de Santos
Os gaunhos começam a dirigir com o vidro abaixado, porque ja ta dando um fresquinho

COM 10º

E decretado estado de calamidade publica na bahia
Os cariocas colocam sobretudo cueca de lã luva e touca
Os mineiros seguem bebendo pinga e poe mais lenha no fogão
Paulistas ja chegaram de Santos e vão todos pra mesma pizzaria e pro mesmo shoping center e engarrafa a cidade
E os gauchos começam a cogitar a possobilidades de vestir uma camisa de manga

COM 5º

A Bahia decreta o Armageddon
O prefeito lança a canditatura do Rio pras olimpiadas de inverno
Os mineiros seguem bebendo pinga e quentão agora
Os paulistas lotam os hospitais e as clinicas por causa das doenças causadas pela invasão termica
E a gauchada dá uma fechada na persiana

COM 0º

Extingui-se a vida na Bahia e em todo o Nordeste
No Rio o governador lança o Snowboard no Pão de Acúcar
A mineirada ja entrou em coma alcoolico então nao faz diferença alguma
Já os Paulistas não saem de casa e a audiencia da Luciana Gimenez vai no Pico
E os gauchos se preparam pra fazer um churrasco antes que esfrie!

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Melhor da Semana nos Blogs Parceiros

- Saiba com quem seu filho se parece!
- Cubic Disturbance - Jogo de sincronizar bombas
- Saiba qual é a operadora de um telefone
- Como Terminar o Namoro…
- 14 capas de disco sem noção
- Coincidências... Será?
- Pen Drives Nada Convencionais
- Teste seu grau de pureza!
- Sogra: lembre-se que ela é mãe do seu amor.
- Chão Rolante: Cientistas desenvolvem chão que se move.
- Aprendam os plurais
- Mais uma coletânea de embalagens criativas.
- FURACÃO ERÓTICO
- Escreva de cabeça para baixo sem complicações!

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Como os homens se comportam na casa da namorada

Primeiro mês:
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado;

Segundo mês:
Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo,faz carinho no cachorro, tudo está ótimo;

Terceiro mês:
Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada;

Quarto mês:
Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada, dá palpites e transa no sofá da sala;

Quinto mês:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa;

Sexto mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.

Sétimo mês:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer;

Oitavo mês:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada;

Nono mês:
Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro;

Décimo mês:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro;

Décimo primeiro mês:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, bate no cunhado mais novo e come a cunhada;

Décimo segundo mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação.

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Origem dos nomes dos Estados do Brasil

Acre: vem de áquiri, touca de penas usada pelos índios munducurus

Alagoas: o nome é derivado dos numerosos lagos e rios que caracterizam o litoral alagoano.

Amazonas: nome de mulheres guerreiras que teriam sido vistas pelo espanhol Orellana ao desbravar o rio. Para Lokotsch, vem de amasuru, que significa águias retumbantes.

Bahia: o nome foi dado pelos descobridores em função de sua grande enseada.

Ceará: vem de siará, canto da jandaia, uma espécie de papagaio.

Espírito Santo: denominação dada pelo donatário Vasco Fernandes Coutinho que ali desembarcou em 1535, num domingo dedicado ao Espírito Santo

Goiás: do tupi, gwa ya, nome dos índios guaiás, gente semelhante, igual.

Maranhão: Do tupi, mba’ra, mar, e nã, corrente, rio que semelha o mar, primeiro nome dado ao rio Amazonas.

Mato Grosso: o nome designa uma região com margens cobertas de espessas florestas, segundo antigos documentos.

Minas Gerais: o nome deve-se às muitas minas de ouro espalhadas por quase todo o estado.

Pará: do tupi, pa’ra, que significa mar, designação do braço direito do Amazonas, engrossado pelas águas do Tocantins.

Paraíba: do tupi, pa’ra, rio, e a’iba, ruim, impraticável.

Paraná: do guarani pa’ra, mar, e nã, semelhante, rio grande, semelhante ao mar.

Pernambuco: do tupi, para’nã, rio caudaloso, e pu’ka, gerúndio de pug., rebentar, estourar. Relativo ao furo ou entrada formado pela junção dos rios Beberibe e Capibaribe.

Piauí: do tupi, pi’au, piau, nome genérico de vários peixes nordestinos. Piauí é o rio dos piaus.

Rio de Janeiro: o nome deve-se a um equívoco: Martim Afonso de Souza descobriu a enseada a 1º de janeiro de 1532 e a confundiu com um grande rio.

Rio Grande do Norte: derivado do rio Potengi, em oposição a algum rio pequeno, próximo, ou ao estado do Sul.

Rio Grande do Sul: vem do canal que liga a lagoa dos Patos ao oceano.

Rondônia: o nome do estado é uma homenagem ao marechal Rondon.

Santa Catarina: nome dado por Francisco Dias Velho a uma igreja construída no local sob a invocação daquela santa.

São Paulo: denominação da igreja construída ali, pelos jesuítas, em 1554 e inaugurada a 25 de janeiro, dia da conversão do santo.

Sergipe: do tupi, si’ri ü pe, no rio dos siris, primitivo nome do rio junto à barra da capitania.

Tocantins: nome de tribo indígena que habitou as margens do rio. É palavra tupi que significa bico de tucano.

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20 desculpas na hora de encarar a balança

01. "Preciso consertar essa balança!"
02. "É músculo! Devo ter exagerado na ginástica."
03. "Só porque eu comi uma barrinha de chocolate. Parecia tão inofensiva..."
04. "Quem manda eu me pesar logo depois do almoço!"
05. "Não tem nada a ver com gordura, não. Meus ossos é que são pesados."
06. "Já sei. É que estou perto da menstruação."
07. "É... No litoral a gente pesa mais."
08. "Eu sabia, eu sabia. Viver estressada engorda mesmo."
09. "Meu Deus, a pílula anticoncepcional me deixa muito inchada!"
10. "Só pode ser aquela jarra de suco que bebi no almoço!"
11. "Quando eu usava o cabelo curtinho, era muitos gramas mais leve."
12. "Tenho que ir urgente ao médico para ver essa retenção de líquidos."
13. "Amanhã mesmo eu me mudo... para a academia."
14. "Não entendo! Eu não como nada."
15. "Gorda, eu? Estou é gostosa!"
16. "Também pudera, essa sandália de plataforma pesa mais de 2 quilos!"
17. "Um dia sem ir ao banheiro só podia dar nisso."
18. "Tudo culpa desses produtos diet, que não funcionam!"
19. "Passar o dia vendo tevê é que engorda."
20. "Esses meus brincos à la Jade são enormes!"

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As 10 melhores cantadas de nerd

1- Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.
2- Você é o Modem que me conecta.
3- Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.
4- Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.
5- Você hackeou o Google? Porque qualquer coisa que eu procuro, sempre te encontro.
6- Você deve ser Windows 95, porque tu me deixas instável.
7- Pode não acreditar, mas quado a vi pela janela, foi amor a primeira "VISTA".
8- Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!
9- Sua USB é compatível com meu PenDrive?
10- Para tirar você da cabeça, só formatando!


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7 Maneiras delicadas de dizer que quer cagar

1- Vou lá colocar a máquina de churros par funcionar
2- Está na hora de contribuir com a afamada arte barroca
3- Sinto que é momento de cuidar de minha vida privada
4- Vou botar o ornitorrinco pra tomar um banho
5- Vou lá descarregar a grafite da lapiseira
6- Vou mandar o elevador pro térreo
7- Tô com vontade de fazer rapel sentado

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Vestibular Para Pastor Da Universal

Como todos sabem a profissão mais remunerada no Brasil não é médico, advogado nem engenheiro e sim pastor da universal. Por isso sai desses livros e vai pegar uma bíblia.




Edir Macedo é um pastor e nada lhe faltará

QUESTÃO DE MATEMÁTICA

Rodrigo recebe de salário R$ 800. Seu chefe pagou a primeira metade do seu salário e depois lhe deu R$ 200. quanto falta para completar?

A)falta os 10% do dízimo
B)falta os 5% do pastor
C)falta os 6% da reforma da igreja
D)falta os 12% pra pagar a água benta da igreja

QUESTÃO DE FÍSICA

um avião se encontra com uma desaceleração de 2m/s e está a 100m/s e a 200m de colidir com um prédio.
sabendo que a desaceleração máxima do avião é de 10m/s e que ele pode desvia em no máximo 15 graus. o que o piloto deverá fazer?

A)pagar o dízimo
B)pagar o dízimo
C)pagar o dízimo
D)todas as opções anteriores

QUESTÃO DE PORTUGUÊS

na frase: “Luís estava se sacudindo de um lado para o outro” em que condição se apresenta o sujeito?

A)com o capeta
B)definitivamente com o capeta
C)com certeza com capeta
D)sem sombra de dúvidas com o cape


QUESTÃO DE BIOLOGIA

o sucesso de uma enzima a 36 graus celsius em uma reação química se deve ao fato de:

A)comparecer as reuniões da sessão do descarrego
B)ter feito pagamento do dízimo
C)a ingestão da rosa milagrosa de sal contra o capeta, que só custa 500 reais na universal mais próxima
D)ter feito todos os sacramentos e ter pago apenas 10.000 reais

QUESTÃO DE GEOGRAFIA

quem é o presidente dos estados unidos?

A)Edir macêdo
B)o capeta
C)R.R soares
D)o filho do capeta


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Einstein na festa

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade social, justiça, questões internacionais.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí, firmeza? E o Coringão????!!!!

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