24 TIPOS DE NAMORADAS

Namorada é como roupa... cada ocasião exige uma diferente.

1) NAMORADA GOSTOSA Para viajar para Cancun e ficar três dias e três noites nas preliminares... e depois voltar e dizer para os amigos que não conheceu Cancun... só se lembra do aeroporto...
2) NAMORADA RELIGIOSA Para levar em casamentos, missas de sétimo dia, batizados... Ela conhece todos os rituais, sabe rezar, cumprimentar o padre e comungar...
3) NAMORADA DANÇARINA Para ir dançar todos os ritmos samba, bolero, lambada e disco. Ideal para bailes de formatura, festas de casamento, baile do Hawai, danceterias da moda...
4) NAMORADA INTELIGENTE Para levar nos jantares de negócios, na casa do cliente. Levar a teatros e assistir filmes italianos (pra ela te explicar ), para levar na Bienal, Masp...
5) NAMORADA INTERNAUTA Para você falar com ela enquanto está viajando, trocar e-mail, fazer chat... e passar horas fazendo download da versão mais recente do IE, Win98, etc...
6) NAMORADA MISS Para você levar nas festas da faculdade para os amigos ficarem olhando pra você com aquela cara de "Como você conseguiu essa namorada maravilhosa?" Também é boa para churrascos na beira da piscina e para garupa da sua Kawasaki ninja ZX11...
7) NAMORADA JABURU Aquela namorada feia, muito feia que dá uma tremenda sorte pra você passar no vestibular e é boa pra ir com você em shows de rock (ninguém vai mexer com vocês de medo da careta dela), ideal para ajudar a comprar uma moto pra começar a vida, estabilizar ou se recuperar depois de uma gostosa.
8) NAMORADA VIRGEM Pra casar de branco e fazer você se sentir um professor e apresentar todas as amiguinhas do colégio pro lobo mau...
9) NAMORADA GORDINHA Aquela que entende de comida, que vai lhe mostrar os segredos da gastronomia, que vai te levar aquela cantina do bexiga, que vai te levar em casas de chá e docerias que ninguém conhece e sempre vai ter um bombom na bolsa pra quando você sentir fome...
10) NAMORADA JAPONESA Pra fazer massagem, do-in e ler os manuais do seu novíssimo produto Casio... )
11) NAMORADA POLIGLOTA Pra acompanhar você em viagens internacionais ou pelo menos reservar os hotéis, vôos, etc. (e compras pelo telefone)
12) NAMORADA INFANTIL Pra você passar a lua de mel na Disney e pra te escrever duzentos cartões no dia dos namorados e para você deixá-la em casa às onze e meia dizendo que tem prova no dia seguinte (sábado)...
13) NAMORADA INSACIÁVEL Para os feriados prolongados com chuva e república vazia...
14) NAMORADA SACOLEIRA Para você levar pra Miami (ou ao Paraguai ) e ela pechinchar, gastar sola do sapato debaixo daquele solão, pesquisar preço de tudo e achar o lugar mais barato pra você comprar (inclusive lembrancinha para outra)...
15) NAMORADA CIUMENTA Para você trair e ela chorar, fazer escândalo e dizer que vai se matar...
16) NAMORADA ATLETA Ideal para começar regimes, para te motivar a fazer abdominais, bicicleta e não ter ciúme de você ir na academia de ginástica na hora da aerobica na Runner ou Cia Atlética, terças e quintas 1930...
17) NAMORADA TRUQUEIRA Pra você levar em churrascos e dar um páu nos marrecos, toma seis marreco.
18) NAMORADA DOCEIRA Pra fazer bolos pra você, brigadeiro, olho de sogra (epa), beijinho, pudim de clara e se fizer tortas, empadinhas, coxinha, pastel melhor ainda e levar pra você na republica (você ainda levanta uma grana vendendo os pedaços pra moçada)
19) NAMORADA PÉ DE CANA Para te acompanhar nos drinks e não perceber o wiskinho do happy hour, ideal pra te acompanhar na Oktoberfest ou na sexta-feira de carnaval e para curar os seus porres (especialmente) sem reclamar (ela sempre tem um engov na bolsa e um epocler no carro) se você vomitar no carro dela, tudo bem; se vomitar na cama, não tem problema...
20) NAMORADA PÃO DURA Para assistir vídeo comendo pipoca nos dias difíceis, para levar no cinema nas quartas-feiras e comer cachorrão na saída do show que vocês foram assistir na arquibancada geral, pra andar de ônibus, comer pastel na feira, rachar o walkman, gravar fita para você porque o seu walkman não tem CD...
21) NAMORADA RICA Para te levar para passar ferias em Búzios no avião do papai dela, para você ir no barzinho tomar um litro de whisky e pagar a conta com o cartão dela, para ela te presentear com um CD changer de 50 discos para você por no seu Uno mille 89 (e completa o som pionner com modulo R.Fosgate que ela mesmo te comprou no seu aniversário) e pagar o motel todas as vezes.
22) NAMORADA SOFISTICADA Para levar ao restaurante francês e ela não perguntar pra você (que não sabe) qual talher e qual faca usar, o que pedir, pra pedir lagosta e ela não ficar com nojo e falar que parece um camaraozão...
23) NAMORADA CREDULA Para não acreditar nas amigas que vem contar das suas aprontações que todo mundo sabe que é verdade mas que ela acredita apenas em você...
24) NAMORADA FIEL Para que você tenha tempo que ficar na Internet enquanto ela esta Deus lá sabe onde...

(Recebi por e-mail)

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A diferença de quem estuda!

QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.
Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO

Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!


(recebi por email)

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Lógica Feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma.
'Mas teu marido não vai ficar furioso com você?
Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão... '

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As 3 fases na vida de um homem

SOLTEIROCASADO
DIVORCIADO

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Na era do silicone...

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O vendedor do sexshop

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sexshop. O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante e se ele poderia cuidar das coisas.
O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho, ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma morena entrou.
Ela disse:
- Quanto custa aquele consolo branco?
Ele respondeu:
- R$ 70,00
Ela: - E quanto custa o preto?
Ele: - R$ 70,00 pelo preto, R$ 70,00 pelo branco.
Ela: - Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.
Ela paga e sai. Logo depois, uma ruiva entra na loja e pergunta:
- Quanto é aquele consolo preto?
Ele: - R$ 70,00
Ela: - Quanto pelo branco?
Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
Ela: - Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.
Ela paga e sai.
Cerca de uma hora depois, uma loira entra e pergunta:
- Quanto custam esses consolos?
Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
Ela: - Huuummm... e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
Ele: - Bem......., esse é um consolo muito especial... ele custa R$ 330,00.
A loira pensa por um momento e responde:
- Vou levar o xadrezinho mesmo, nunca tive um desses antes.
Ela pagou e saiu.
Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:
- Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
- Acho que me saí bem, vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00.

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O teste psicológico...rs

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
-E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
-Me desculpe pela forma como eu o tratei..... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
-MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!

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Tudo é possível para uma moto!

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A velhinha e a farmácia

A velhinha, toda elétrica, entra na farmácia:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora!!! Minha senhora isto aqui é uma far-má-cia, nós temos isso tudo. Qual é seu problema?
- Bem é que vou casar com meu noivo que tem 85 anos, e eu vou fazer 80 no fim do mês. Nós gostaríamos de saber, se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês.

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O Joãozinho é o cara!

A certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara:
- Joãozinho, me diz dois pronomes !
- Quem ? Eu ? - diz ele, levantando-se.
- Muito bem ! Pode sentar !

*****

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha ?
- Pra nos dar a lã, fessora ...
- E para que serve a galinha, Marquinho ?
- Pra nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Pra nos passar o dever de casa ...

*****

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, sem jeito e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu ?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão ! E você Carlinhos ?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
E você, Joãozinho ?
Joãozinho pega os cadernos e vai logo saindo da sala:
- Tchau galera, quando eu tiver o nome da nova escola, eu aviso !

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Não deixe sua sogra perder a vassoura, senão...

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Duplas Sertanejas (Sucesso? Onde? kkk)

Clique nas imagens para ver as "figuraças" em tamanho maior.

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Viagem de avião com o Papa, Obama e Lula

Lula, Obama e o Papa viajavam em um avião, quando aparece, em uma das asas, o Diabo com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o Diabo ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada do Capeta parar....
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar.... Ele não quer nem conversa...
vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde.... e nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer.... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Xá comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele?
- Companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno!...

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Taxi Para Área Wi-Fi

(recebido por e-mail)

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O nosso cérebro é doido!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

SE VC NÃO CONSEGUIU LÊR PROCURE UM MEDICO URGENTE

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Taxi de Pobre

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