24 TIPOS DE NAMORADAS

Namorada é como roupa... cada ocasião exige uma diferente.

1) NAMORADA GOSTOSA Para viajar para Cancun e ficar três dias e três noites nas preliminares... e depois voltar e dizer para os amigos que não conheceu Cancun... só se lembra do aeroporto...
2) NAMORADA RELIGIOSA Para levar em casamentos, missas de sétimo dia, batizados... Ela conhece todos os rituais, sabe rezar, cumprimentar o padre e comungar...
3) NAMORADA DANÇARINA Para ir dançar todos os ritmos samba, bolero, lambada e disco. Ideal para bailes de formatura, festas de casamento, baile do Hawai, danceterias da moda...
4) NAMORADA INTELIGENTE Para levar nos jantares de negócios, na casa do cliente. Levar a teatros e assistir filmes italianos (pra ela te explicar ), para levar na Bienal, Masp...
5) NAMORADA INTERNAUTA Para você falar com ela enquanto está viajando, trocar e-mail, fazer chat... e passar horas fazendo download da versão mais recente do IE, Win98, etc...
6) NAMORADA MISS Para você levar nas festas da faculdade para os amigos ficarem olhando pra você com aquela cara de "Como você conseguiu essa namorada maravilhosa?" Também é boa para churrascos na beira da piscina e para garupa da sua Kawasaki ninja ZX11...
7) NAMORADA JABURU Aquela namorada feia, muito feia que dá uma tremenda sorte pra você passar no vestibular e é boa pra ir com você em shows de rock (ninguém vai mexer com vocês de medo da careta dela), ideal para ajudar a comprar uma moto pra começar a vida, estabilizar ou se recuperar depois de uma gostosa.
8) NAMORADA VIRGEM Pra casar de branco e fazer você se sentir um professor e apresentar todas as amiguinhas do colégio pro lobo mau...
9) NAMORADA GORDINHA Aquela que entende de comida, que vai lhe mostrar os segredos da gastronomia, que vai te levar aquela cantina do bexiga, que vai te levar em casas de chá e docerias que ninguém conhece e sempre vai ter um bombom na bolsa pra quando você sentir fome...
10) NAMORADA JAPONESA Pra fazer massagem, do-in e ler os manuais do seu novíssimo produto Casio... )
11) NAMORADA POLIGLOTA Pra acompanhar você em viagens internacionais ou pelo menos reservar os hotéis, vôos, etc. (e compras pelo telefone)
12) NAMORADA INFANTIL Pra você passar a lua de mel na Disney e pra te escrever duzentos cartões no dia dos namorados e para você deixá-la em casa às onze e meia dizendo que tem prova no dia seguinte (sábado)...
13) NAMORADA INSACIÁVEL Para os feriados prolongados com chuva e república vazia...
14) NAMORADA SACOLEIRA Para você levar pra Miami (ou ao Paraguai ) e ela pechinchar, gastar sola do sapato debaixo daquele solão, pesquisar preço de tudo e achar o lugar mais barato pra você comprar (inclusive lembrancinha para outra)...
15) NAMORADA CIUMENTA Para você trair e ela chorar, fazer escândalo e dizer que vai se matar...
16) NAMORADA ATLETA Ideal para começar regimes, para te motivar a fazer abdominais, bicicleta e não ter ciúme de você ir na academia de ginástica na hora da aerobica na Runner ou Cia Atlética, terças e quintas 1930...
17) NAMORADA TRUQUEIRA Pra você levar em churrascos e dar um páu nos marrecos, toma seis marreco.
18) NAMORADA DOCEIRA Pra fazer bolos pra você, brigadeiro, olho de sogra (epa), beijinho, pudim de clara e se fizer tortas, empadinhas, coxinha, pastel melhor ainda e levar pra você na republica (você ainda levanta uma grana vendendo os pedaços pra moçada)
19) NAMORADA PÉ DE CANA Para te acompanhar nos drinks e não perceber o wiskinho do happy hour, ideal pra te acompanhar na Oktoberfest ou na sexta-feira de carnaval e para curar os seus porres (especialmente) sem reclamar (ela sempre tem um engov na bolsa e um epocler no carro) se você vomitar no carro dela, tudo bem; se vomitar na cama, não tem problema...
20) NAMORADA PÃO DURA Para assistir vídeo comendo pipoca nos dias difíceis, para levar no cinema nas quartas-feiras e comer cachorrão na saída do show que vocês foram assistir na arquibancada geral, pra andar de ônibus, comer pastel na feira, rachar o walkman, gravar fita para você porque o seu walkman não tem CD...
21) NAMORADA RICA Para te levar para passar ferias em Búzios no avião do papai dela, para você ir no barzinho tomar um litro de whisky e pagar a conta com o cartão dela, para ela te presentear com um CD changer de 50 discos para você por no seu Uno mille 89 (e completa o som pionner com modulo R.Fosgate que ela mesmo te comprou no seu aniversário) e pagar o motel todas as vezes.
22) NAMORADA SOFISTICADA Para levar ao restaurante francês e ela não perguntar pra você (que não sabe) qual talher e qual faca usar, o que pedir, pra pedir lagosta e ela não ficar com nojo e falar que parece um camaraozão...
23) NAMORADA CREDULA Para não acreditar nas amigas que vem contar das suas aprontações que todo mundo sabe que é verdade mas que ela acredita apenas em você...
24) NAMORADA FIEL Para que você tenha tempo que ficar na Internet enquanto ela esta Deus lá sabe onde...

(Recebi por e-mail)

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A diferença de quem estuda!

QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.
Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO

Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!


(recebi por email)

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Lógica Feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma.
'Mas teu marido não vai ficar furioso com você?
Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão... '

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As 3 fases na vida de um homem

SOLTEIROCASADO
DIVORCIADO

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Na era do silicone...

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