Como irritar alguém no trânsito

1. No semáforo, nunca deixe a primeira marcha engatada, fique tranqüilo, fume um cigarro, tire aquela catotinha acumulada, aumente o volume do seu som e só passe a primeira marcha após o sinal ficar aberto por 30s. Isso evita acidentes, e deixa as pessoas de trás bem felizes e serelepes.

2. Quando outro motorista ligar a seta, não deixe-o passar. Ultrapassar é muito feio!!! Quando o amiguinho puxar pra direita, você puxa pra direita, quando puxar pra esquerda você puxa pra esquerda. Mas, deixar passar? Nunca! Questão de honra! Se você está na frente é porque chegou primeiro.

3. Se você não sabe fazer baliza, não se preocupe se a vaga for minúscula. Isso estimula os processos cognitivos do flanelinha e valoriza essa marginalizada profissão. Um totózinho de leve nos carros alheios faz parte de um procedimento deste gênero. Nunca desista, isso é uma questão de honra!

4. Passear pelas vias a no máximo 30Km/h é boa pedida. Como diria Machado de Assis: “a pressa é inimiga da perfeição”. Isso mostra que você é um cara coerente com os limites de velocidade e é um gesto de solicitude com o projeto Tamar.

5. Na pista da esquerda, pra que correr? Correr é perigoso! Ande com calma, o mundo não vai acabar. O amiguinho do carro de trás ta apressado? Abra a janela e grite amigavelmente para o meliante sair mais cedo de casa.

6. Só devemos dar alerta em cima da rua que desejamos entrar. Por quê? É simples. Já pensou você dando seta a 10m da rua que pretende entrar e, de repente, vislumbra um buraco que te faz desistir? Poderia gerar um erro de comunicação no trânsito.

7. Vai deixar a namorada na frente do shopping? A despedida no carro pode ser uma boa hora para as preliminares. Certamente você tem que aproveitar cada momento como se fosse o último. Carpe Diem. Se buzinarem atrás, solte um beijinho carinhoso e diga que tá ocupado pra o amiguinho.

8. Quer andar de moto? Então faça muito barulho, moto tem que ter pujança e sustança mesmo. Todos têm que notar sua nobre presença. Costurar é uma técnica indispensável para estes. Que graça tem andar de moto e não fazer vrummmm?

9. Viu um acidente leve na rua? Seja solicito. Pare todo trânsito, pergunte se a lanterninha quebrada está ok. Verifique com cautela a situação. Isso é um ato nobre que não pode faltar num bom motorista. Se necessário tranque a rua, pra evitar que outras pessoas tenham uma visão melhor que a sua do pequeno acidente.

10. Seu carro morreu no meio daquele trânsito caótico? É uma boa hora de fazer uma prece para sua alma. Poxa vida. Carros também tem alma! Se tiver um terço no local, utilize-o. Uma eficaz reza são as 100 Ave Marias. Após isso. Faça uma figa e ligue seu carro. As chances dele sobreviver serão grandes.

11. Tá num viaduto de faixa única? É uma boa hora de fazer uma reflexão sobre a resistência dos materiais. E quiçá parar ali mesmo e apreciar a paisagem oferecida por essas íngremes construções. Desse modo, será uma boa dinâmica de que grupo que você oferecerá aos seus coleguinhas que buzinaram efusivamente num coro fascinante de emoção e condecoração.


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PERGUNTAS DIFÍCEIS

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...


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10 maneiras de ficar mais inteligente

1. Coma peixe

Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

2. Beba chá

A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

3. Sem pânico

Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

4. Mais devagar

Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

5. Mantenha-se afiado

Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

6. Pratique

Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

7. Zzzzzz

Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

8. Jogue videogame

Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

9. Exercícios

Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

10. Descubra

Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.


Fonte: http://www.nytimes.com/2008/05/10/business/10offline.html?_r=1

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20 Tipos de beijos

1 - Beijo escondidinho: é quando a língua desaparece
2 - Beijo Musical: o homem ou a mulher sopra na boca do companheiro e ele(a) abre e fecha a boca, controlando assim, o som.
3 - Beijo Oceânico: É quando cobre o nariz do outro com os lábios.
4 - Beijo de amigo: Conhecido como o selinho.
5 - Beijo de Tia: é aquele que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada.
6 - Beijo aspirador de pó: é quando o companheiro coloca a língua na garganta do outro e suga tudo que vê pela frente.
7 - Beijo Roda Gigante: O casal fica girando a cabeça de um lado para o outro, mas deve ter cuidado para não bater a cabeça.
8 - Beijo metralhadora: É quando o companheiro beija todo o corpo da vítima: pescoço, testa, orelhas, nuca e etc.
9 - Beijo Conde Drácula: É o beijo que se estende por todo o pescoço. O grande perigo é deixar o famoso chupão.
10 - Titanic: É aquele quando os lábios se juntam para a troca de salivas bombas. Mas sempre tem aquele tipo que exagera e acaba transformando em um aguaceiro nojento. E o resultado final é: a balada perfeita se afunda, como o Titanic.
11 - Beijo esquimó: É aquele que fica esfregando nariz com nariz.
12 - Beijo experimental: A mulher deve tapar os olhos do homem e colocar a boca em seu lábio superior, realizando com a língua movimentos circulares.
13 - Beijo Francês: Esse como todo mundo já conhece é o famoso beijo de língua
14 - Beijo Sangria: é uma pequena chupada nos lábios do parceiro.
15 - Beijo Balinês: Neste beijo a mulher encosta os lábios no rosto do homem, sentindo assim sua temperatura. E o homem retribui, encostando seu rosto no dela sentindo assim seu odor.
16 - Beijo Chinês: é o chamado beijo estalado. O homem encosta os lábios e o nariz na bochecha da mulher, aspira seu perfume e estala seus lábios.
17 - Beijo de Beber: Os amantes dão de beber um ao outro usando a boca. É um costume romano e fica mais gostoso se for champanhe ou vinho.
18 - Beijo Francês: colocam-se os lábios na bochecha do parceiro e faz movimentos giratórios com a língua.
19 - Beijo de lagartixa: é dar uma lambida nos olhos do outro.
20 - Beijo Assoprado: Beije sua mão e assopre para a pessoa em questão.


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A mulher e a informática

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
Mulher MSN: Bate o maior papo com você, mas no final acaba só deixando você ver pela webcam.
Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.
Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
Mulher Power Point: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
Mulher Orkut: Todo mundo nega que gosta, mas a maioria sente um tesão danado por ela.
Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
Mulher Backup: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver, não funciona.
Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar, vai perder alguma coisa, se não perder tudo.
Mulher Scandisk: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
Mulher Linux: Poucos a conhecem, mas os que já experimentaram, não trocam por nenhuma outra.
Mulher UOL: Tem o melhor conteúdo, mas só quem paga põe a mão.
Mulher Paintbrush: Só serve para os seus filhos.
Mulher Memória RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
Mulher HD: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.
Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com câimbras no braço.
Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

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Dicas sobre a maçã

1. 25% do volume de uma maçã é ar. Por isso, ela faz um barulho crocante quando a mordemos - são os "colchões de ar" que se rompem.
2. Uma maçã tem 12 substâncias que previnem e combatem o câncer. Todas estão na casca.
3. Além de batizar os computadores mais famosos do mundo, a maçã McIntosh é uma das variedades mais comuns nos lanches escolares dos EUA.
4. A produção anual da China equivale a 39 anos de consumo de maça no Brasil.
5. Nenhuma vez a maçã é citada na Bíblia como o fruto proibido.. Aliás, a expressão "fruto proibido" também não está no Gênesis.
6. Não mastigue as sementes. No seu estômago, elas liberam cianeto.. E ninguém sabe exatamente quantas sementes são necessárias para prejudicar sua saúde.


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10 maneiras de irritar seu irmão

1. Quando ele te pede para pôr refrigerante no copo dele, aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo.

2. Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele.

3. Invente coisas bizarras quando ele chega em casa e pergunta pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"

4. Responda a tudo que ele lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"

5. Quando ele estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"

6. Quando ele estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele.

7. Entre no quarto dele pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele e espere o garoto acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.

8. Quando você pedir uma coisa e ele não quiser fazer, fique repetindo a frase sem parar. Assim: "Ah, vai lá para mim, vááá? Vai lá, vááá? Vai, vááá?"

9. Ressuscite brincadeiras estúpidas do ginásio, como dar chubabas, tapas na testa e perguntar "de quem é aquela boraacha colada no teto?", e aplique no pobre.

10. Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda).


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Decore sua sala

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Tipos de mães! Qual é a sua?

* MÃE ESTETICISTA: é aquela que vive procurando espinhas nos filhos para espremer.

* MÃE MORRO DA MANGUEIRA: é aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.

* MÃE FUSQUINHA: é aquela que está velhinha, acabadinha, mas é útil para a família inteira.

* MÃE SUÍÇA: é aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro.

* MÃE GELADEIRA VELHA: é aquela que é ruim, mas é a única que a gente tem.

* MÃE D'ÁGUA: é aquela que chora à toa.

* MÃE SIRENE DE AMBULÂNCIA: é aquela que assusta todo mundo.

* MÃE IMPOSTO DE RENDA: é aquela que antes de chegar todo mundo está falando mal dela.

* MÃE PARALAMAS DO SUCESSO: é aquela que usa óculos.

* MÃE CHATA: é a mãe dos outros !!!

* MÃE MIKE TYSON: é aquela que briga com toda família e depois vai a missa rezar.

* MÃE CHEQUE ESPECIAL: é aquela que socorre todo mundo no fim do mês.

* MÃE ASSALTO A MÃO ARMADA: é aquela que só gosta de presentes caros.

* MÃE IOGURTE DE MORANGO: é aquela que a vida para ela sempre foi cor-de-rosa.

* MÃE BANHEIRO DE AVIÃO: é aquela que esta sempre apertada, mas é na casa dela que a gente vai em caso de necessidade.

* MÃE BICICLETA: se você tem uma muito boa em casa, agradeça a seu pai

* MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHÃ: é aquela que só chega na nossa casa de surpresa.

* MÃE RAÇÃO ANIMAL: é aquela dura de engolir, mas muito elogiada.

* MÃE MATEMÁTICA: é aquela que soluciona todos os problemas.

* MÃE BACALHAU: é aquela que a gente só vê na semana santa.

* MÃE CELULAR: é aquela que quando a gente precisa dela, não consegue falar.

* MÃE CHINELO DE DEDO: é aquela que nunca vai em festas

* MÃE CARNAVAL PAULISTA: é aquela que a cada ano vai melhorando um pouco.

* MÃE RODOVIA: é aquela cheia de defeitos mas a gente acredita que um dia vai melhorar

* MÃE POLICIA FEDERAL: é aquela que não gosta de ser enganada

* MÃE PRESÍDIO: morar perto dela é o maior sofrimento

* MÃE PLAYCENTER: é aquela que a garotada adora a casa dela para brincar

* MÃE SHAMPOO: é aquela que quando está errada, deixa a gente de cabelo em pé

* MÃE TIARA: é aquela que a gente está sempre com ela na cabeça

* MÃE DOLLY: é aquela que nunca precisou de seu pai pra nada

* MÃE MOCHILA: é aquela que você carrega porque não tem outro jeito

* MÃE CARTÃO DE CRÉDITO: é aquela que ajuda muito, mas era melhor se ficasse em casa

* MÃE PAPAI NOEL: é aquela que enche o saco

* MÃE CEBOLA: é aquela que faz a gente chorar sem necessidade

* MÃE LANTERNA: é aquela que quando a gente menos espera, está precisando dela

* MÃE SECADOR DE CABELO: é a única que não fala mal de ninguém no cabeleireiro

* MÃE ALARME: é aquela que cuida da nossa casa quando a gente vai viajar

* MÃE VESTIBULAR: é aquela que deixa todo mundo nervoso

* MÃE PANELA DE PRESSÃO: é aquela que quando explode todo mundo sai de perto dela

* MÃE BANDEIRA NACIONAL: é aquela que ninguém consegue dobrá-la direito

* MÃE ENCICLOPÉDIA: é aquela que sabe tudo

* MÃE COTONETE: é aquela que quando a gente não tem, faz muita falta

* MÃE DETETIVE: é aquela que descobre sempre onde o filho está

* MÃE SUPERMERCADO: é aquela que está sempre economizando

* MÃE ALMOFADA: é aquela que a gente encosta nela e não ouve nenhuma reclamação

* MÃE GUARDA-SOL: é aquela que a gente só leva para a praia por necessidade

* MÃE BI CAMA: é aquela que em caso de necessidade se desdobra em duas

* MÃE ABRACADABRA: é aquela que ninguém sabe como ela faz para pagar todas as contas no fim do mês.

* MÃE ÍNDIA: é aquela que vai trabalhar para sustentar os filhos, enquanto o marido fica em casa.

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Como parecer um louco no banco?

Saibam como manter um certo nível de insanidade no banco.

1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterrestre de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máx. de tempo possível enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de convênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável or abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o número do Pokemón número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheiro no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga q tem uma cárie e tente mostrá-la.


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