O que significam os números do CEP?

Para facilitar a entrega das cartas, a Empresa Brasileira de Correios e Telégrafos (Correios) dividiu o País em 10 regiões postais, estruturando o CEP pelo sistema decimal. Os oito dígitos significam, da esquerda para a direita, região (primeiro algarismo), sub-região (segundo), setor (terceiro), sub-Setor (quarto), divisor de sub-setor (quinto) e identificadores de distribuição (três últimos).
Confira os algarismos e os Estados correspondentes a cada uma dessas regiões.

Região 0 - Grande São Paulo
Região 1 - Interior de São Paulo
Região 2 - Rio de Janeiro e Espírito Santo
Região 3 - Minas Gerais
Região 4 - Bahia e Sergipe
Região 5 - Pernambuco, Alagoas, Paraíba e Rio Grande do Norte
Região 6 - Ceará, Piauí, Maranhão, Pará, Amazonas, Acre, Amapá e Roraima
Região 7 - Distrito Federal, Goiás, Tocantins, Mato Grosso, Mato Grosso do Sul, Rondônia
Região 8 - Paraná e Santa Catarina
Região 9 - Rio Grande do Sul

Assim como o País está divido em 10 regiões postais (representados pelo primeiro algarismo), cada região está dividida em 10 sub-regiões (segundo), que geralmente é representada por uma cidade e suas adjacências. Cada sub-região está divida em 10 setores (terceiro), depois são 10 sub-setores (quarto) e mais 10 dividores (quinto). Por fim, os três algarismos após o hífen são denominados de Identificadores de Distribuição e destinam-se à identificação individual de localidades, logradouros, códigos especiais e unidades do correio.
O Código de Endereçamento Postal (CEP) é um número criado pelos Correios para facilitar e acelerar o encaminhamento da correspondência. De 1971 até 1992, ele teve cinco dígitos. Em 92 foram incluídos os últimos três algarismos, chamados de Identificadores de Distribuição.

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Melhor cantada do ano

40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
-Como chama-se?- Rose Targino.
-Trabalha com moda Rose?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

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Alguns motivos pelos quais os homens gostam tanto de mulheres

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2 - O jeitinho que elas tem de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3 - A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4 - O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito
5 - Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que tem de sempre encontrar
a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13 - Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14 - O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
15 - A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16 - O modo de nos beijarem quando dizemos
'eu te amo'.
17 - Pensando bem, só o modo de nos beijarem
já basta.
18 - O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19 - O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20 - O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21 - O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo
(embora jamais admitamos que doeu).
22 - O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'...
23 - As saudades que sentimos delas.
24 - A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

(Arnaldo Jabor) 

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Tirinhas

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Scraps para Sacanear Seus Amigos do Orkut

1. Aí cara, sobre ontem, desculpa, eu perdi o controle, realmente não tinha nada a ver eu ter gritado com você, nem ter falado aquelas coisas escrotas... quem nunca errou que atire a primeira pedra!!!
Pensei bastante essa noite, realmente muitas pessoas tem amigos homossexuais! eu não vou deixar de falar contigo por causa disso, é sua opção e eu respeito, ontem quando você assumiu ser gay, foi um choque para todos, eu sempre odiei viados, por isso eu me estressei na hora com você... não esperava isso de você cara...mas vi que foi muito infantil de minha parte, foi mal mesmo ... Você sempre foi um camarada e não são suas opções sexuais que vão estragar nossa amizade! Foi criancisse minha, desculpa mesmo... e não ligue para essas brincadeirinhas tolas qdo o chamam de 'boiola, baitola, bicha louca, fru-fru, hello kitty' e tudo mais, estamos no século 21!! Abraços rapaz!! Amigos ainda ????
2. A policia militar achou ontem a noite,um corpo carbonizado com pênis pequeno,anus dilatado e vestigios de esperma na boca.não souberam informar idade,cor,nome e etc...
estou preocupado com vc.
entre em contato pra dizer se está tudo bem vlw?rsrsrsrs
um abraço!!!!
3. Aí cara, me desculpa tá te dizendo isso em um scrap, mas estou te ligando e não consigo falar com vc. Nada a ver vc ter batido na menina ontém a noite, depois ela me contou o pq. Cara impotencia sexual é um problema comum, eu não sei como é, mas só sei que não te habilita a sair por aí batendo em minhas amigas. Ela só não deu queixa pq eu pedi, aí procura um médico cara, vai se tratar. E ainda continuo achando isso feião, pô não sei nem pra que vc arruma namorada... Cara se cuida falou.
4. TU SÓ ME BOTA EM FURADA MALUKO! Maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí:
- A Sônia disse que o exame de HIV dela deu NEGATIVO, e quer comemorar com vc. Disse tb que o de sífilis deu positivo e que seria bom vc também fazer o exame.
- O maluco da locadora esta pedindo para vc devolver a o DVD "Rapazes Musculosos 2" que já está há 5 dias com vc.
- O pessoal da SEX SHOP pediu pra vc passar lá pois seu chicote e sua boneca inflavél já chegaram.
- As Casas Bahia vão colocar seu nome no SPC
- Jorgete pede pra confirmar o programa de sexta.
- A light ligou cobrando os 2 meses de atraso, vão cortar sua luz.
- Ligaram do clube GLS confirmando seu lugar no camarote (cabine especial).
ESPERO TER TE AJUDADO!
Vê se muda logo o número por favor!!!!NÃO AGUENTO MAIS!!!
5. Porra! Atendende o celular cara!! Tá confirmado aquele lance terça-feira a noite!? Você que teve toda a idéia e tava animado e agora some!! A casa do Marcelo tá vazia, liga pras mulheres logo, marca com elas que tá certo já! E ATENDE O CELULAR!!

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Erros mais freqüentes em redação

 Veja a seguir a relação dos erros mais freqüentes em redação:
1) Para “mim” fazer: o “mim” não faz, porque não pode ser sujeito.
2) “Há” cinco anos “atrás”: há e atrás indicam passado na frase. Dessa forma deve-se usar apenas “há cinco anos” ou “cinco anos atrás”.
3) Venda “à” prazo: não se usa o acento grave antes de palavra masculina, a não ser que esteja subentendida à moda.
4) Todos somos “cidadões”: o plural de cidadão é cidadãos.
5) Entre “eu” e você: Depois da preposição, usa-se mim ou ti.
6) Que “seje” eterno: o subjuntivo de ser e estar é seja e esteja.
7) Ela é “de” menor: neste caso o “de” não existe.
8) Creio “de” que: não se usa a preposição “de” antes de qualquer “que”.
9) Ela veio, “mais” você, não: usa-se neste caso o “mas”, conjunção, que indica restrição, ressalva.
10) Falo alto porque você “houve” mal: neste caso o houve é pretérito do verbo haver (existência), ao se referir à audição usa-se “ouve”.

Eliene Percília-Equipe Brasil Escola

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A Medicina No Brasil

Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz:
- Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico Espanhol afirma:
- A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O Russo diz:
- Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego.
O médico Grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de alcoólatras, que em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico Brasileiro diz orgulhoso:
- Tudo isso é fichinha, isso não é nada comparado com o Brasil! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado numa cachaça, colocamos na presidência e agora o país inteiro tá procurando emprego.


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Saiba porque as vezes é melhor ficar quieto

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz: - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido à gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse: - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou: - Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo
que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que
fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!
- Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros
quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

SILÊNCIO GERAL .

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A Frase do Século

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Tipos de Camisinhas

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Como livrar-se das moscas

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Curso de Homem-Bomba

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Rapidinhas de bêbado

Tampando o Nariz

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto
bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!

Difícil Escalada

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,
aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.

Putz!

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.

Afogando as Mágoas

- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!

A Garrafa Quebrada

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!

No médico

O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o
senhor estiver sóbrio!

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Lembrando a adolescência

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40 frases que fazem um homem brochar

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Mas como “já está duro”?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo…
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe…
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Vc é descendente de japoneses?
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

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Manoel e a lógica

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um viado!

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Novos Ditados

É dando……………………….. que se engravida.
Quem ri por último……………… é retardado.
Alegria de pobre……………….. é impossível.
Quem com ferro fere…………….. não sabe como dói.
Em casa de ferreiro…………….. só tem ferro.
Quem tem boca vai………………. ao dentista.
Gato escaldado ………………… morre.
Quem espera,…………………… sempre cansa.
Quando um não quer……………… o outro insiste.
Os últimos…………………….. serão desclassificados.
Se Maomé não vai à montanha,…….. então vai à praia.
Quem dá aos pobres,…………….. paga a conta do motel.
Depois da tempestade……………. vem a gripe.
Devagar……………………….. nunca se chega.
Antes tarde……………………. do que mais tarde.
Boca fechada…………………… não fala.
Águas passadas…………………. já passaram.
Em terra de cego……………….. quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga………………. fica com sono o dia inteiro

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A Tecla que falta

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Teste rápido para descobrir se você é racista

Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?


RESULTADO ABAIXO:



Se você respondeu 20 galinhas
- Você é racista
Se você respondeu 40 galinhas
- Parabéns!!!

Se tinham 30 e ele levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Eu não disse que ele tinha roubado... seu racista!!!!

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Acabe de vez com as formigas!

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Não adianta ficar com raiva, eu também recebi!

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Cofrinhos tamanhos XXG

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Quem mandou cutucar!

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

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Na velocidade 6

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Bilhetinhos carinhosos

Memorando enviado às secretárias pelo Gerente de Recursos Humanos, a respeito dos bilhetes recebidos pelo Setor de fotocópias, solicitando Xerox.
Memorando Interno :
"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao Solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com Frases completas. A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive a Paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias":

1) Márcio, seja bonzinho...faça igual a última vez....please!
2) Joãozinho....quero quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira, porque estou mais necessitada.
4) Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer.
5) Paulo, quero dos dois lados e presta atenção, atrás tem que caber tudo.
6) Pedrinho, por favor... Coloca na frente pra mim...vai....
7) Gil, presta atenção, estou muito angustiada... Estou atrasada!
8) Robson , por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.
9) Edu, cuidado! é comprido e largo...posicione direito para que não fique nada de fora.
10) Alex, será que dá prá entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

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85 Cúmulos

01. Qual é o cúmulo do basquete?
Jogar na cesta e acertar no Sábado.
02. Qual é o cúmulo do absurdo?
Um cego falar para o surdo que viu um paralítico fazendo ginástica na praia.
03. Qual é o cúmulo da burrice I?
Ser reprovado no exame de fezes.
04. Qual é o cúmulo da burrice III?
Dar rasteira em cobra.
05. Qual é o cúmulo da ignorância?
Abrir a caneta para ver de onde as letrinhas saem.
06. Qual é o cúmulo da rapidez I?
Trancar a gaveta e jogar a chave dentro
07. Qual é o cúmulo da rapidez II?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
08. Qual é o cúmulo da paciência I?
Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
09. Qual é o cúmulo da paciência II?
Limpar bunda de elefante com cotonete.
10. Qual é o cúmulo da paciência III?
Cagar na gaiola e esperar a merda cantar.
11. Qual é o cúmulo da paciência IV?
Vomitar em canudinho
12. Qual é o cúmulo da solidão?
Dar Boa Noite ao apresentador de TV.
13. Qual é o cúmulo da revolta?
É o sujeito morar sozinho e fugir de casa.
14. Qual é o cúmulo do azar I?
Ter uma sogra chamada Esperança, pois a esperança é a última que morre.
15. Qual é o cúmulo do azar II?
Ser atropelado por um carro funerário.
16. Qual o cúmulo do arrepio I?
Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
17. Qual o cúmulo do arrepio II?
Ver um banguela mordendo gilete
18. Qual o cúmulo do arrependimento?
O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
19. Qual o cúmulo da aventura?
Fazer sexo oral com uma canibal.
20. Qual o cúmulo do barulho?
Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
21. Qual o cúmulo do desespero?
Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pingulim na porta!
22. Qual o cúmulo do desperdício I?
Uma Kombi com dois políticos cair num abismo (Numa Kombi cabem doze).
23. Qual o cúmulo do desperdício II?
Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça.
24. Qual o cúmulo da economia I?
Tirar cera do ouvido e passar no chão.
25. Qual o cúmulo da economia II?
Usar papel higiênico dos dois lados.
26. Qual o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
27. Qual o cúmulo do engano?
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
28. Qual o cúmulo da escuridão?
Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
29. Qual o cúmulo da esperança?
Um travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
30. Qual o cúmulo do futebol?
Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
31. Qual o cúmulo da globalização?
Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
32. Qual o cúmulo da inteligência?
Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
33. Qual o cúmulo da magreza I?
Usar Band-aid ao invés de Absorvente.
34. Qual o cúmulo da magreza II?
Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
35. Qual o cúmulo da nojeira?
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
36. Qual o cúmulo da nulidade?
Ser reserva de gandula.
37. Qual o cúmulo da pontaria?
Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
38. Qual o cúmulo da precaução I?
Bicha tomar pílula.
39. Qual o cúmulo da precaução II?
Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
40. Qual o cúmulo da traição?
Suicidar-se com uma facada nas costas.
41. Qual o cúmulo da vaidade?
Engolir um batom para passar na boca do estômago.
42. Qual o cúmulo do vegetarianismo?
Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
43. Qual o cúmulo do vôlei?
Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
44. Qual o cúmulo dos trabalhos manuais?
Tricotar com a linha do trem.
45. Qual é o cúmulo da tecnologia I?
A menstruação descer de elevador.
46. Qual o cúmulo da tecnologia II?
Dar uns pegas na secretaria eletrônica.
47. Qual é o cúmulo do pão-duro?
Entrar na internet com ligação a cobrar.
48. Qual é o cúmulo do otimismo?
Entrar num restaurante e ter a certeza de que vai encontrar uma pérola nas ostras para poder pagar a conta.
49. Qual é o cúmulo da ignorância?
Dois carecas brigarem por um pente
50. Qual é o cúmulo do egoísmo I?
É não querer dividir nem os prejuízos
51. Qual é o cúmulo do egoísmo?
Não vou contar, só eu que sei.
52. Qual é o cúmulo do distraído?
Ir ao restaurante, comer o guardanapo e limpar a boca com o bife.
53. Qual é o cúmulo da beleza?
Comer flores para enfeitar os vasos sanguíneos
54. Qual é o cúmulo de um astronauta distraído?
Bater em outra nave e dizer que o acidente ocorreu por falta de espaço.
55. Qual é o cúmulo do ciúme I?
Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
56. Qual é o cúmulo do ciúme II?
Brigar com a mulher só porque ela abriu as pernas na hora do parto.
57. Qual é o cúmulo da coincidência?
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
58. Qual é o cúmulo da falta de credibilidade?
Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
59. Qual é o cúmulo do Galo?
Ter uma filha galinha e não poder comê-la.
60. Qual é o cúmulo da sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.
61. Qual é o cúmulo da inocência?
Uma garota de 12 anos espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
62. Qual é o cúmulo da distração?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.
63. Qual é o cúmulo do exagero?
Passar manteiga no Pão de Açúcar.
64. Qual é o cúmulo da sacanagem?
O irmão depois de comer a irmã: "Mana você é mais gostosa do que a mãe" ela responde: "Eu sei o pai já me falou".
65. Qual é o cúmulo da rebeldia?
O filho chega com um pote cheio de espermatozóide até o pai, e diz: “Pronto pai... agora eu não te devo mais nada”.
66. Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.
67. Qual é o cúmulo da velocidade?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.
68. Qual é o cúmulo da moleza?
Correr sozinho, chegar em segundo e ao tomar conta de duas tartarugas deixar uma fugir.
69. Qual é o cúmulo da preguiça?
Casar com uma mulher casada.
70. Qual é o cúmulo da maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
71. Qual é o cúmulo do esquecimento?
Ih esqueci!
72. Qual é o cúmulo da sede?
Tomar um ônibus.
73. Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar palitinhos pelo telefone.
74. Qual é o cúmulo da gentileza?
Fazer continência para o cabo de vassoura.
75. Qual é o cúmulo da feiúra?
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
76. Qual é o cúmulo da pobreza?
Vender o almoço para comprar a janta.
77. Qual é o cúmulo da eletricidade?
Levar um choque ao receber uma alta conta de luz.
78. Qual é o cúmulo da gula?
Comer todo o Pão de Açúcar.
79. Qual é o cúmulo da matemática?
Pedir um X-burger, comer o burger e calcular o X.
80. Qual é o cúmulo da vadiagem?
A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
81. Qual é o cúmulo da falta de água?
O morto de sede beber a água do joelho.
82. Qual é o cúmulo da paciência...?
Esperar encher um balde furado em uma torneira entupida.
83. Qual é o cúmulo da preguiça?
Acordar mais cedo para ficar mais tempo sem fazer nada.
84. Qual é o cúmulo do egocentrismo?
Gritar seu próprio nome na hora do orgasmo.
85. Qual é o cúmulo da fome?
Passar em frente a um restaurante e ver uma placa na porta escrito: "Fechado para almoço".

(recebi por email)

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Gafe das feias

Mensagem Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...

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Significado da cor do seu cabelo

Loiros: quem tem esta tonalidade é sensual e recorre a olhares provocantes para conquistar as pessoas. Extrovertida, tem sempre um grupo de admiradores e exerce magnetismo nos outros sem que perceba. Ousada, falante, franca e sincera, fica aborrecida quando seu parceiro exige exclusividade. Seu lema de vida é liberdade. Não gosta de sentir-se presa; sempre se esforça para ficar em alto astral.

Pretos: é fiel e não gosta de aventuras. Apresenta certa timidez, mas é uma hábil sedutora no amor. Romântica ao extremo, se mostra sempre apaixonada, o que fortalece a relação aos olhos da pessoa amada. É uma pessoa paciente. Dignidade é sua marca registrada. Tem prazer em mimar seu parceiro. Expert em conseguir o que quer do seu amor, nasceu para casar.

Ruivos: ambiciosa, poderosa e muito possessiva. Adora a paixão. O problema é que, às vezes, se apaixona por homens casados. Não tem medo de expor suas emoções. A ruiva é do tipo que você ama ou odeia. Não existe meio termo com ela. Gosta do universo espiritualista. Apaixonada pela natureza, mas de uma hora para outra, pode mudar de estilo e se tornar uma mulher urbana.

Castanhos: prática, é mais razão do que coração e sabe o que quer da vida. Possui uma constituição forte e raramente adoece. É metódica no seu trabalho. Pode ser possessiva e exageradamente briguenta quando fica com ciúmes. Gosta de estar onde existe movimento. Exige muito, cede pouco, principalmente no que diz respeito à liberdade. Adora receber elogios e tem muitos amigos.

Descoloridos (brancos): reservada, possessiva e com grande capacidade de julgamento, desperta toda espécie de emoção nas pessoas, menos a indiferença. Tem o dom de convencer, pois sempre acha que está certa. Inquieta e arrojada por natureza, está sujeita a tomar decisões apressadas. Não confia em ninguém e é uma boa administradora. Coloca em andamento todos os seus projetos com sucesso. Inspira lealdade nas pessoas.

Mechas de várias cores: carismática, emotiva, intuitiva e mística, não suporta pessoas materialistas. Faz várias coisas ao mesmo tempo e não termina nada. Pessoa notável e amiga de todos. Tem sempre o desejo verdadeiro e sincero de ajudar. Artista nata, é expert em livrar-se das responsabilidades; pessoa do mundo. Liberdade é sua palavra-chave.

Naturais: se você evita a todo custo pintá-los, mesmo que já estejam com os primeiros fios brancos, denota que teve boa infância, por vezes até conservadora por parte dos seus pais. É uma mulher compreensiva, sempre pronta a perdoar os erros da pessoa que ama. Provavelmente, tem a tendência a seguir o naturalismo, incluindo o vegetarianism

(recebi por email)

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As barbies que nunca vimos

Barbie Osama Bin Laden

Barbie Paola Bracho

Barbie Paola Bracho

Barbie BigMac

barbie Coringa

Barbie Jogos Mortais

Barbie Fim de Festa

Barbie à Perigo

Barbie Lesbian Lover

Barbie Necrófila

Barbie Bitch

Barbie Copélia

Barbie Geriátrica

Barbie Cidade de Deus

Barbie Anoréxica

Barbie Celebrity

Barbie Junkie

(recebi por email)

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