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30/09/2008
28/09/2008
Ele Faria Hoje 66 Anos
Biografia de Tim Maia revela um carioca malandro
Sebastião Rodrigues Maia, mais conhecido como Tim Maia, nasceu no Rio de Janeiro, no dia 28 de setembro de 1942 e faleceu em 15 de março de 1998 .
A biografia de Tim Maia, que nos tempos áureos da fama gostava de incluir "do Brasil" ao sobrenome, escrita pelo produtor musical Nelson Motta é, ao contrário do que deve se imaginar, uma história triste.
Há, sim, momentos felizes, dias de festa, vitórias alcançadas, mas conhecer a fundo a história do caçula da família do dono de pensão e marmiteiro, seu Altivo, dos tempos de entregador de marmita, na Tijuca carioca dos anos 50, ao descaso dos empresários de shows, na segunda metade dos 90, desperta uma pontinha de tristeza. Motivada por algo que talvez seja egoísmo. A sensação que se tem é que o Brasil poderia ter tido mais de Tim - como é inevitável chamá-lo depois de mais de 300 páginas de história - ou mais tempo com ele. Entre gargalhadas pelas boas e muitas vezes mal-educadas tiradas de Tim, há os lamentos pelos atropelos que o fizeram perder os rumos e as rédeas da carreira e da própria vida.
Foi em 70, baseado no rythm'n and blues, que conheceu nos anos que viveu nos Estados Unidos, na soul music da Motown e no funk de James Brown, mas já miscigenado com o samba, o xote e o baião, que Tim Maia criou o soul brasileiro, nascido negro e internacional, romântico e suingado, destinado a se integrar definitivamente à melhor música popular do Brasil através de sua presença.
Presença, que depois que o sucesso bateu-lhe à porta, tornou-se para lá de imprevisível em shows e outros compromissos. Tim estourou nas rádios, era sucesso de crítica e de público em todas as apresentações na Zona Norte e vendia discos para classes de A a Z, ao mesmo tempo em que popularizava cada vez mais a fama de doidão.
Era capaz das maiores grosserias. Chamava aeromoça de aerovelha, quando lhe era recusada dose de uísque. Mandava seu dobermann correr atrás do porteiro que pediu para baixar o volume do som às quatro da madrugada, roubava táxi na porta de hotel, foi capaz de xingar uma socialite no microfone por ela ter se levantado no meio de seu show num hotel de luxo, e jogava uma saraivada de palavrões à platéia que lhe vaiava quando subia ao palco muito bêbado. Isso quando tinha condições de ir ao show. Porque nos dias do que Tim chamava de "triatlon" - uma maratona regada a uísque, maconha e cocaína -, perdia a voz e não aparecia nos shows do dia seguinte.
O lado negro que destruiu aos poucos a saúde e a carreira de Tim era sempre amenizado pelo bom humor que levava às gargalhadas até mesmo policiais que vez ou outra o revistavam. E deixava muito empresário de cabelo em pé. Como num show no Scala em que distribuiu ingressos para a área Vip entre faxineiros, garagistas e mendigos. Ou quando foi ser homenageado pela Sharp como Melhor Cantor da Canção Popular. Subiu ao microfone e disse: "À minha mãe Maria Imaculada, aos meus sobrinhos, aos padres capuchinhos e aos trombadinhas da Praça da Bandeira. Apesar de ter feito um comercial para a Mitsubishi, a Sharp mora no meu coração. Boa noite".
Aos 50 anos, Tim orgulhava-se de nunca ter ido ao médico, depois de adulto. Em março de 1998, quando os shows já rareavam e estava vetado em todos os programas da TV Globo por ter dado o cano no Domingão do Faustão, Tim subiu ao palco em Niterói sem ter bebido nem fumado maconha. Passou mal e foi levado às pressas para o hospital com uma crise de hipertensão, embolia pulmonar e parada cardiorespiratória. Dias depois, internado na CTI em coma induzido, o coração de Tim parou de bater.
Tim se dizia "preto, gordo e cafajeste, formado em cornologia, sofrências e deficiências capilares". Deixou um único herdeiro legítimo, Carmelo Maia, 32. É ele quem toma conta dos direitos autorais do pai e além da fortuna também ficou responsável por mais de 300 processos judiciais em que Tim figurava como réu, movidos por empresários, casas noturnas e músicos.
A biografia de Tim Maia, que nos tempos áureos da fama gostava de incluir "do Brasil" ao sobrenome, escrita pelo produtor musical Nelson Motta é, ao contrário do que deve se imaginar, uma história triste.
Há, sim, momentos felizes, dias de festa, vitórias alcançadas, mas conhecer a fundo a história do caçula da família do dono de pensão e marmiteiro, seu Altivo, dos tempos de entregador de marmita, na Tijuca carioca dos anos 50, ao descaso dos empresários de shows, na segunda metade dos 90, desperta uma pontinha de tristeza. Motivada por algo que talvez seja egoísmo. A sensação que se tem é que o Brasil poderia ter tido mais de Tim - como é inevitável chamá-lo depois de mais de 300 páginas de história - ou mais tempo com ele. Entre gargalhadas pelas boas e muitas vezes mal-educadas tiradas de Tim, há os lamentos pelos atropelos que o fizeram perder os rumos e as rédeas da carreira e da própria vida.
Foi em 70, baseado no rythm'n and blues, que conheceu nos anos que viveu nos Estados Unidos, na soul music da Motown e no funk de James Brown, mas já miscigenado com o samba, o xote e o baião, que Tim Maia criou o soul brasileiro, nascido negro e internacional, romântico e suingado, destinado a se integrar definitivamente à melhor música popular do Brasil através de sua presença.
Presença, que depois que o sucesso bateu-lhe à porta, tornou-se para lá de imprevisível em shows e outros compromissos. Tim estourou nas rádios, era sucesso de crítica e de público em todas as apresentações na Zona Norte e vendia discos para classes de A a Z, ao mesmo tempo em que popularizava cada vez mais a fama de doidão.
Era capaz das maiores grosserias. Chamava aeromoça de aerovelha, quando lhe era recusada dose de uísque. Mandava seu dobermann correr atrás do porteiro que pediu para baixar o volume do som às quatro da madrugada, roubava táxi na porta de hotel, foi capaz de xingar uma socialite no microfone por ela ter se levantado no meio de seu show num hotel de luxo, e jogava uma saraivada de palavrões à platéia que lhe vaiava quando subia ao palco muito bêbado. Isso quando tinha condições de ir ao show. Porque nos dias do que Tim chamava de "triatlon" - uma maratona regada a uísque, maconha e cocaína -, perdia a voz e não aparecia nos shows do dia seguinte.
O lado negro que destruiu aos poucos a saúde e a carreira de Tim era sempre amenizado pelo bom humor que levava às gargalhadas até mesmo policiais que vez ou outra o revistavam. E deixava muito empresário de cabelo em pé. Como num show no Scala em que distribuiu ingressos para a área Vip entre faxineiros, garagistas e mendigos. Ou quando foi ser homenageado pela Sharp como Melhor Cantor da Canção Popular. Subiu ao microfone e disse: "À minha mãe Maria Imaculada, aos meus sobrinhos, aos padres capuchinhos e aos trombadinhas da Praça da Bandeira. Apesar de ter feito um comercial para a Mitsubishi, a Sharp mora no meu coração. Boa noite".
Aos 50 anos, Tim orgulhava-se de nunca ter ido ao médico, depois de adulto. Em março de 1998, quando os shows já rareavam e estava vetado em todos os programas da TV Globo por ter dado o cano no Domingão do Faustão, Tim subiu ao palco em Niterói sem ter bebido nem fumado maconha. Passou mal e foi levado às pressas para o hospital com uma crise de hipertensão, embolia pulmonar e parada cardiorespiratória. Dias depois, internado na CTI em coma induzido, o coração de Tim parou de bater.
Tim se dizia "preto, gordo e cafajeste, formado em cornologia, sofrências e deficiências capilares". Deixou um único herdeiro legítimo, Carmelo Maia, 32. É ele quem toma conta dos direitos autorais do pai e além da fortuna também ficou responsável por mais de 300 processos judiciais em que Tim figurava como réu, movidos por empresários, casas noturnas e músicos.
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27/09/2008
Prêmios e Selos
Quero agradecer aos amigos que me passaram esses Selos e Prêmios. Valeu mesmo!
O prêmio Blog de Ouro foi do Pharis. Repasso aos blog: Curiosando, Drax, Reporter Net.
O prêmio Dardos foi do Drax. Repasso aos blogs: Toques de Prazer, Visão Panorâmica, Blog do Catarino.
O Blog Massa e Koroko foi da Aninha. Repasso aos blogs: Estrondo, Chupa Essa Manga, Farejador da Net.
Obrigado, galera!
25/09/2008
Porque as mulheres enlouquecem os homens?
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no seu cu…
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Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no seu cu…
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24/09/2008
Sequestro e Negociação na China
Exigências do seqüestrador para
libertar um refém na China:
"Tenho 3 exigências ou mato o rapaz!"
libertar um refém na China:
"Tenho 3 exigências ou mato o rapaz!"
Negociadores chegam ao local pela janela ao lado para cumprir as exigências.
Negociador em posição
Inicio das negociações
Negociações concluídas
Caso encerrado
No Brasil a rua seria fechada, a negociação duraria 12 horas seguidas, o preso custaria milhões para ter um julgamento "justo", comida e boa vida na cadeia.
Entendeu por que a China cresce muito mais que o Brasil?
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6 erros que cometemos em casa e que trazem grandes prejuízos à nossa saúde
Especializado em Saúde Pública e em Marketing pela Fundação Getúlio Vargas (FGV) e em Engenharia da Qualidade pela Universidade de São Paulo (USP), Roberto Figueiredo, autor de diversos livros que tratam sobre os perigos dos alimentos contaminados dá dicas sobre cuidados que devemos tomar no nosso dia-a-dia.
Confira:
1. Carne debaixo da torneira
Erro: A água fará com que as bactérias penetrem mais ainda, aumentando o risco de contaminação. Além disso, a carne tende a ficar esbranquiçada, perdendo os nutrientes. Debaixo da torneira, só peixes, para retirar as escamas e a barrigada.
2. Muito detergente na esponja
Erro: É comum encharcarmos a esponja com detergente líquido, o que é um erro. Como normalmente não é possível usar todo o detergente que ficou preso na esponja, o resto é sempre usado na próxima lavagem. Aí está o grande problema. Além do detergente, também fica acumulado resto de alimentos, que podem no futuro trazer problemas à saúde.
Para se ter uma idéia, apenas oito gotas de detergente já são suficientes, para um litro de água.
3. Tábua de carne de madeira
Erro: Boa parte das donas de casa utilizam tábua de carne de madeira. Grande erro! Na tábua de madeira as bactérias encontram o ambiente ideal para se proliferar. Procure sempre usar tábuas de plástico.
4. Recipientes na geladeira, só destampado
Erro: Naturalmente quando colocamos um alimento na geladeira, costumamos fazê-lo em um recipiente fechado. O problema está no fato de quê vai demorar mais tempo para resfriar o alimento, fazendo com que as bactérias tenham tempo suficiente para fazer a festa! O ideal é colocar tudo destampado e só depois de mais ou menos duas horas tampar.
5. Leite condesado guardado na lata, nunca!
Erro: Quase todo mundo guarda a lata de leite condesado na geladeira, depois de aberta. O ideal é guardar o restante em um recipiente de plástico ou vidro, e sempre servir com uma colher. Os dois furinhos feitos na lata só servem para fazer com que, em um deles, entrem diversas bactérias.
6. Formigas são pequenas, mas não devem ser ignoradas
Erro: Consumir doces que foram atacados por formigas. As formigas são consideradas até maiores agentes transmissores de bactérias que a barata, pois ela consome os restos mortais dos insetos, além de passear por todos os cantos sujos da casa. Doce com formiga deve ser jogado fora.
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Confira:
1. Carne debaixo da torneiraErro: A água fará com que as bactérias penetrem mais ainda, aumentando o risco de contaminação. Além disso, a carne tende a ficar esbranquiçada, perdendo os nutrientes. Debaixo da torneira, só peixes, para retirar as escamas e a barrigada.
2. Muito detergente na esponjaErro: É comum encharcarmos a esponja com detergente líquido, o que é um erro. Como normalmente não é possível usar todo o detergente que ficou preso na esponja, o resto é sempre usado na próxima lavagem. Aí está o grande problema. Além do detergente, também fica acumulado resto de alimentos, que podem no futuro trazer problemas à saúde.
Para se ter uma idéia, apenas oito gotas de detergente já são suficientes, para um litro de água.
3. Tábua de carne de madeiraErro: Boa parte das donas de casa utilizam tábua de carne de madeira. Grande erro! Na tábua de madeira as bactérias encontram o ambiente ideal para se proliferar. Procure sempre usar tábuas de plástico.
4. Recipientes na geladeira, só destampado
Erro: Naturalmente quando colocamos um alimento na geladeira, costumamos fazê-lo em um recipiente fechado. O problema está no fato de quê vai demorar mais tempo para resfriar o alimento, fazendo com que as bactérias tenham tempo suficiente para fazer a festa! O ideal é colocar tudo destampado e só depois de mais ou menos duas horas tampar.
5. Leite condesado guardado na lata, nunca!Erro: Quase todo mundo guarda a lata de leite condesado na geladeira, depois de aberta. O ideal é guardar o restante em um recipiente de plástico ou vidro, e sempre servir com uma colher. Os dois furinhos feitos na lata só servem para fazer com que, em um deles, entrem diversas bactérias.
6. Formigas são pequenas, mas não devem ser ignoradas
Erro: Consumir doces que foram atacados por formigas. As formigas são consideradas até maiores agentes transmissores de bactérias que a barata, pois ela consome os restos mortais dos insetos, além de passear por todos os cantos sujos da casa. Doce com formiga deve ser jogado fora.
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21/09/2008
19/09/2008
Frases Perfeitas...rsrs
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e
acaba com tudo.'
2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br <
mailto:planalto@lheira.gov.br>
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
7. Comer Puta é igual Bungie Jump: a emoção é grande, mas se
estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e...
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros
flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem
tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres
quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha
que é.
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. ' Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura
na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
preocupe, o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá
na casa do c......'
29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do
garçom'
32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês,
só têm uma bunda'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças...
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo
é muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias é
Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas
depois a gente acaba trepando.'
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até
gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
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acaba com tudo.'
2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br <
mailto:planalto@lheira.gov.br>
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
7. Comer Puta é igual Bungie Jump: a emoção é grande, mas se
estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e...
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros
flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem
tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres
quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha
que é.
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. ' Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura
na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
preocupe, o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá
na casa do c......'
29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do
garçom'
32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês,
só têm uma bunda'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças...
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo
é muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias é
Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas
depois a gente acaba trepando.'
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até
gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
(recebi por email)
Adaptação de filmes para o público nordestino
ADAPTANDO o nomes dos filmes para o público nordestino,
De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada
De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado
De: Godzila.
Para: Calangão
De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla
De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi
De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado
De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada
(recebi por email)
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De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada
De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado
De: Godzila.
Para: Calangão
De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla
De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi
De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado
De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada
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24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!
IMPORTANTÍSSIMO
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada .
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a ultima e melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo. (rsrsrsrs... você tentou?)
(recebi por email)
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01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada .
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a ultima e melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo. (rsrsrsrs... você tentou?)
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18/09/2008
A Diferença entre Psiquiatria, Psicólogo e Psicanalista
O termo "psi", bastante utilizado pelas pessoas, muitas vezes pode ser permeado de confusão quanto aos significados, principalmente quando se refere aos profissionais indicados por este termo: psiquiatra, psicólogo ou psicanalista.
...
O psiquiatra é um profissional da medicina que após ter concluído sua formação, opta pela especialização em psiquiatria, esta é composta de 2 ou 3 anos e abrange estudos em neurologia, psicofarmacologia e treinamento específico para diferentes modalidades de atendimento, tendo por objetivo tratar as doenças mentais. Ele é apto a prescrever medicamentos, habilidade não designada ao psicólogo. Em alguns casos, a psicoterapia e o tratamento psiquiátrico devem ser aliados.
O psicólogo tem formação superior em psicologia, ciência que estuda os processos mentais (sentimentos, pensamentos, razão) e o comportamento humano. O curso tem duração de 4 anos para o bacharelado e licenciatura e 5 anos para obtenção do título de psicólogo. No decorrer do curso a teoria é complementada por estágios supervisionados que habilita o psicólogo a realizar psicodiagnóstico, psicoterapia, orientação, entre outras. Pode atuar no campo da psicologia clínica, escolar, social, do trabalho, entre outras.
O profissional pode optar por um curso de formação em uma abordagem teórica, como a gestalt-terapia, a psicanálise, a terapia cognitivo-comportamental.
O psicanalista é o profissional que possui uma formação em psicanálise, método terapêutico criado pelo médico austríaco Sigmund Freud, que consiste na interpretação dos conteúdos inconscientes de palavras, ações e produções imaginárias de uma pessoa, baseado nas associações livres e na transferência. Segundo a instituição formadora, o psicanalista pode ter formação em diferentes áreas de ensino superior.
(RECEBI POR EMAIL)
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O psiquiatra é um profissional da medicina que após ter concluído sua formação, opta pela especialização em psiquiatria, esta é composta de 2 ou 3 anos e abrange estudos em neurologia, psicofarmacologia e treinamento específico para diferentes modalidades de atendimento, tendo por objetivo tratar as doenças mentais. Ele é apto a prescrever medicamentos, habilidade não designada ao psicólogo. Em alguns casos, a psicoterapia e o tratamento psiquiátrico devem ser aliados.
O psicólogo tem formação superior em psicologia, ciência que estuda os processos mentais (sentimentos, pensamentos, razão) e o comportamento humano. O curso tem duração de 4 anos para o bacharelado e licenciatura e 5 anos para obtenção do título de psicólogo. No decorrer do curso a teoria é complementada por estágios supervisionados que habilita o psicólogo a realizar psicodiagnóstico, psicoterapia, orientação, entre outras. Pode atuar no campo da psicologia clínica, escolar, social, do trabalho, entre outras.
O profissional pode optar por um curso de formação em uma abordagem teórica, como a gestalt-terapia, a psicanálise, a terapia cognitivo-comportamental.
O psicanalista é o profissional que possui uma formação em psicanálise, método terapêutico criado pelo médico austríaco Sigmund Freud, que consiste na interpretação dos conteúdos inconscientes de palavras, ações e produções imaginárias de uma pessoa, baseado nas associações livres e na transferência. Segundo a instituição formadora, o psicanalista pode ter formação em diferentes áreas de ensino superior.
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15/09/2008
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