Quanto tempo as pessoas tem que trabalhar para comprar um Big Mac

Vejam o tempo (em minutos) que as pessoas ao redor do mundo têm que trabalhar para comprar um Big Mac.

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10 coisas que você não deve pensar enquanto faz sexo anal

1.“Será que ela comeu milho hoje?”
2."Sua mãe sempre perguntando se você achou o pau no lixo."
3.“O legal desta posição é que também dá para ver televisão ao mesmo tempo.”
4."Sua tia-avó Bernarda que jogava um balde de água fria nos gatos quando eles ficavam engatados."
5."Doce de leite em pasta."
6."Trafegar na contramão: infração grave, multa de 120 UFRI e perda 4 pontos na carteira."
7."Foi mal, espermatozóides, mas vocês estão na merda!"
8.“Até que ponto da digestão os lactobacilos do Yakult ficam ativos?”
9.“Um dia eu vou ter uma filha, que também vai ter um namorado, que também...”
10."Minha mãe também teve um namorado, que também..."

(recebi por e-mail)

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32 mentiras mais contadas

1) BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
5) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
8)DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega...
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Prá dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro prá todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé...
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) VICIADO PEGO NO FLAGRA: - Estava só segurando prá um amigo...
32) A AMANTE: - Você é o segundo homem que 'conheço'....

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Fast Food: calorias por dólar

Quando se trata de questões de peso, a maior culpada é as calorias. Perder peso e comer direito pode ser difìcil quando há tantos meios mais rápidos e mais convenientes, como o fast food. Mas para aqueles que vêem o que comem e o que gastam, aqui está um interessante infográfico que mostra as calorias por dólar (CPD) de alguns de nossos favoritos itens alimentares.

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Como enrolar os cobradores

Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de pau, mas, engraçada, publicada na Folha. Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.


Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias.Sei que não estou em dia com meus pagamentos.

Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.

As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte...

Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois"sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência:

Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança meaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais, Obrigado.

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Top 20 Raças de Cães + atraentes

O blog "AmoImages" fez uma lista das 20 raças de cães mais cutes.
Veja que belas imagens.

1. Pugs

2. Shar Peis

 

3. Chinuahuas

 

4. Pequineses

 

5. Bulldogs Francês

 

6. Dálmatas

 

7. Galês Corgis

 

8. Huskies Siberianos

 

9. Malteses

 

10. Dachshunds

 

11. Schnauzers

 

12. Yorkshire Terrier

 

13. Chow Chow

 

14. Cavalier King Charles Spaniels

 

15. Golden Retrievers

 

16. Bassets

 

17. Beagles

 

18. Lhasa Apsos

 

19. Labrador Retriever

 

20. Poodles

 

E você, concorda com a lista ou incluiria mais algum?

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15 profissões e o lado gay de cada uma

1. Contador : O mês só fecha gostoso quando se conhece os ativos e passivos.
2. Advogado : Não tem jeito, volta e meia tem de entrar na Vara. Damos um desconto porque muitas vezes é Vara de Família.
3. Médico : Quando receita um remédio pra vermes, sempre diz: "É pra colocar as bichas pra fora!"
4. Baterista : É só pegar nas baquetas que começa o show dele.
5. Técnico de informática : Só entra em ação quando o computador dá pau.
6. Instrutor de Auto-Escola : Ensina várias vezes como se dá uma ré com jeitinho.
7. Sorveteiro : Ganha dinheiro quando os clientes lambem suas bolas.
8. Professor de Capoeira : Um esporte, luta, ginga , dança, samba no pé…ui. Desconfie sempre quando avistar um bando de homens sem camisas louquinhos para entrar na roda.
9. Editor de livros : Além de esquisitão , tem problemas com impotência. Não é à toa que vive de brochuras.
10. Pescador : Vive olhando para sua vara , aliás, dos seus colegas para ver quem tem a vara maior.
11. Ourives : A nobre profissão do fazedor de jóias exige que se coloque o tempo todo dedo no anel dos clientes.
12. Granjeiro : O sucesso do seu negócio é ver o crescimento do pinto.
13. Locutor de Rodeio : É só ver o jegue entrar na arena que entra em delírio com a boca no microfone.
14. Acrobata de Circo : Segura no pauzinho para sobreviver. Não vê a hora de entrar gostoso no picadeiro.
15. Professor : Vive de costas pra turma, com a mão na caneta e é louco pela prova oral…

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30 coisas que um homem detestaria ouvir na cama

1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2 - Ahhh, que meigo. (rsrs)
3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 - Faça-o dançar.
6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7 - Uau, e seu pé era tão grande.
8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 - (Ri e aponta) (kkkkkkkk)
12 - Posso ser honesta com você?
13 - Que lindo, você trouxe incenso. (rssss)
14 - Isso explica o seu carro.
15 - Talvez se a gente regar ele cresce. (rsrs)
16 - Por que Deus está me punindo?
17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19 - Mas ele ainda funciona, né? (rs)
20 - Ele tá parecendo pouco usado.
21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23 - Você está com frio?
24 - Se você me embebedar primeiro…
25 - Isso é uma ilusão de ótica?
26 - O que é isso? (a melhor rsrsrsrs)
27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 - Ele vem com um compressor de ar?
29 - Isso tá parecendo isca de peixe.
30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

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7 Surpreendentes Maravilhas da Engenharia de amanhã

Dubai World's Islands

Imagine possuir uma ilha privada na forma de um país ou continente, rodeada pelas águas quentes do Golfo Pérsico?
No final do Verão de 2009 apenas uma única ilha tinha sido desenvolvida, que pertence ao Sheik de Dubai. Muitos dos projetos espetaculares de Dubai foram suspensas por tempo indeterminado se não forem cancelados definitivamente.


Bering Strait Bridge

 

Uma ponte através do Estreito de Bering, ligando a Rússia ao Alasca? Não, isto não é uma repetição de 11.000 aC.
O projeto seria para reduzir a circulação entre o Ártico e o Oceano Pacífico Norte e os riscos dos efeitos do aquecimento global.


Large Hadron Collider

O Large Hadron Collider, ou LHC que sendo construído pelo CERN é sem dúvida a máquina maior e mais complexa construída pelo homem.
O LHC é o maior frigorífico do mundo, necessitando de 10.080 toneladas de nitrogênio líquido e cerca de 60 toneladas de hélio líquido para levar a temperatura de eletroímãs para -271,3°C.


Gotthard Base Tunnel

Gotthard Base está sendo perfurado por baixo dos Alpes, quando finalmente completado em cerca de dez anos, será o maior túnel já construído no subsolo.
Os comboios de alta velocidade viajando a 155 mph (250 kph) irão reduzir significativamente os tempos de viagem entre Zurique, na Suíça e Milão, Itália, enquanto ao mesmo tempo, aliviar o congestionamento do tráfego comercial e de passageiros nas rodovias e linhas de trem.

Japão-Coréia Undersea Tunnel

As plantas estão prontas para começar a construção de um dos mais importantes megaprojetos na Ásia. Falta apenas o assentimento dos políticos.


Space Solar Power Station

Uma estação de energia solar em órbita geoestacionária está na prancheta com um valor estimado de 2 trilhões de ienes.
O projeto, concebido pelo governo japonês e pesquisadores da indústria, vai ser uma base espacial, estação de energia solar em órbita, 22.360 milhas (36.000 km) acima da Terra. A estação vai gerar 1 gigawatt de energia do feixe de luz solar para uma estação receptora que pode ser usado para alimentar quase 300.000 casas.

Terraformação de Marte

O projeto de engenharia mais extrema na história do mundo será realizada fora do mundo ... em Marte.
Cometas podem ser redirecionados para o impacto do Planeta Vermelho para fornecer água para os oceanos, seriam semeadas algas a fim de aumentar o teor de oxigênio na atmosfera marciana. Outros regimes implicam a colocação de espelhos gigantes que orbitam a concentrar a luz solar sobre calotas polares de Marte e assim liberar água líquida e gasosa de dióxido de carbono para o arranque de um efeito estufa.

Via WebUrbanist

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Gambiarras para "quebrar o galho"

Quebrou a porta do carro? Furou o pneu?
Não tem grana para consertar? Com um bom jeitinho você resolve tudo!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(Recebi por e-mail)

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Mantendo a classe no trabalho

O negócio é fazer uma média para não se complicar...

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Faltou espeto, grelha? Sem problemas!

O segredo é improvisar. Só não pode faltar a carne. No resto se dá um jeito!

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Veja porque sua namorada se parece tanto com seu chefe

1 - Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!

2 - Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.

3 - Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".

4 - Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.

5 - Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.

6 - Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.

7 - Os dois odeiam quando você esquece das coisas.

8 - Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.

9 - Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.

10 - Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

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