HAHAHAHAHA......
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta: -Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!
30/10/2008
A velhinha no céu...............
29/10/2008
Tipos de maridos
É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental! A vista deste traseiro nu balançando, o deixa excitado e ele não tem dúvida: abaixa a calça e a possui ali mesmo! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
- Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!
O Ingênuo
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração...
- respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
O Distraído
O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como?? Diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde....
O Pragmático
A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro. O marido nem quis perguntar nada, foi logo sacando o revólver.
- Pelo amor de Deus!
- interrompeu a mulher
- Então você não sabe quem pagou aquela dívida no banco?
- E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? Perguntou o marido, dirigindo- se ao amante.
- Fui eu mesmo! Concordou o amante.
- Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.
O Invisível
O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas?
- Você, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.
- E você, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e...
- Vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?
(recebi por e-mail)
DO FLERTE AO CASAMENTO!
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando… Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um…
CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal ‘Eu não sou qualquer uma…’.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um ‘Temos um relacionamento’. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, ‘Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
‘ Se durar mais de um mês, pronto, já é um…
NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão… O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
‘Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?’.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
‘Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo’, ‘Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava’.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…. é foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos ‘Quando nós vamos comprar nossas alianças? ‘Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?’. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num…
NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado… Você está num….
CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, ‘Hoje não amor, estou com dor de cabeça’.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou…dançou.
Agora é levar com a barriga…
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
‘Minha ex-esposa…
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!
(Luis Fernando Veríssimo)
(recebi por e-mail)
25/10/2008
Tolerância 0
CENA 1:SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!
- Vai levar? Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!
CENA 2: NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE.
-Vai levar em dinheiro???
- Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!!!
CENA 3: CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.
- Mesa pra dois?
- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.
CENA 4: O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.
-Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.
CENA 5: SUJEITO NO ELEVADOR (no subsolo-garagem):
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
CENA 6: SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO.
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.
CENA 7: SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.
- Você pescou todos?
- Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meu balde.
CENA 8: COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.
- Aqui dá peixe?
- Não..dá tatu, quati, camundongo,.....peixe costuma dar lá no mato.
CENA 9:EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO.
- É incêndio???
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!
CENA 10: SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.
- Quer uma entrada?
- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!!
24/10/2008
Conheça pessoas e fature uma grana!
Se você tem um blog, o site AondeNamoro.com também possui um programa de afiliados. Inscreva-se e comece a ganhar dinheiro agora mesmo!
21/10/2008
20/10/2008
Acidente com mineiro
- Carma moço tudo se resorve...
- Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#!
- Carma... Toma uma aqui da minha fazenda... É da boa que o sinhô vai si acarmá... O cara toma uma.
- Acarmô?
- Acalmei nada!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!
(recebi por email)
CURIOSIDADES
Poder
*O nome completo de d.Pedro I: Pedro de Alcântra Francisco Antônio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon.
*Ao proclamar a Independência, D. Pedro I cavalgava um burro, e não um cavalo branco como no quadro de Pedro Américo.
Leis curiosas
*Na Inglaterra, é ilegal se beijar dentro do cinema.
*No Brasil, um homem pode anular o casamento se descobrir que a sua mulher não é virgem.
*No Japão, é ilegal comprar ou comeu arroz produzido em outro país.
*Nos EUA é proibido: Fazer barulho ao tomar sopa em local público(estado de Nova Jersey).
*Sapos coaxarem depois das onze horas da noite(Memphis, no Tennessee).
*Tirar os sapatos dentro do teatro se você tem problemas de chulé(Winnetka, em Illinois).
*Comprar sorvete depois das seis horas da noite(Newark, em Nova Jersey).
*Entrar no teatro menos de 4 horas depois de ter comido alho(Gary, em Indiana).
*Andar de bicicletas dentro de piscinas(Baldwin Park, Califónia).
Medidas
*Um lápis conseguiria desenhar uma linha de 56km ou então escrever 50.000 palavras.
*Uma dona de casa percorre cerca de 16km diariamente para executar todas as tarefas de casa.
*Quando um vidro se quebra, os caquinhos se espalham a uma velocidade superior a 4830 km/h.
*O século XXI começará oficialmente no dia 1 de janeiro de 2001.
*Na antiga Roma, os soldados eram pagos com sal. Por isso o que eles recebiam era o salarium, foi daí que veio a palavra usada hoje no Brasil, o salário.
Compare:
*Morrer atingido por um raio: 1 em 1 milhão
*Morrer num desastre aéreo no Brasil: 1 em 1,6 milhão
*Viver até os cem anos no Brasil: 1 em 10.000
*Morrer num acidente de carro no Brasil: 1 em 4700
Cinema e televisão
* O filme com maior número de beijos foi Don Juan (1926): 127 beijos.
* Tom Hanks sofreu o efeito sanfona. Em Uma Equipe Muito Especial, aumentou 10 quilos.
Depois, para Philadelphia, perdeu 15 quilos.
* As gotinhas de Cantando na Chuva foram misturadas com leite para que aparecessem melhor no filme.
* O primeiro programa de televisão do mundo foi ao ar em 1929, na Inglaterra.
* A primeira telenovela diária da TV brasileira foi "2-5499 ocupado".Glória Menezes era telefonista
de um presídio e atendeu a ligação de Tarcísio Meira, que se apaixonou por aquela voz.
(recebi por email)
O perfil de muitos eleitores
2) Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: 'O sol nasce no norte?'. Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse: 'Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa '. Ela também vota!
3) Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: 'O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.' Ele perguntou: 'Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?' Pra acabar logo com o assunto, respondi: 'Horário de Manaus.' Ele vota!
4) Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso, 'não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento.' Ela também vota!
5) Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas! Minha cunhada também vota!
6) Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%. Ele também vota!
7) Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: 'Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?' Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não. Minha amiga também vota!
8) Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. 'Apenas me informe... o seu avião já chegou?' Ela também vota!
9) Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 6 pedaços ou em 8. Ele pensou algum tempo, antes de responder: 'Corte em 6 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 8 pedaços.' Isso mesmo, ele também vota!
19/10/2008
Para rir ou para chorar...Você decide!
| Lula Sensível |
'Estou vendo aqui companheiros portadores de deficiência física.
Estou vendo o Arnaldo Godoy sentado, tentando me olhar, mas ele não pode me
olhar porque ele é cego.
Estou aqui à tua esquerda, viu, Arnaldo!
Agora, você está olhando pra mim... '
Fonte: Site da Radiobras, 27/06/2003.
| Lula Estrategista |
' Não adianta ter um bando de generais e de soldados'.
Falando no Clube do Exército em 15 de dezembro de 2003.
Fonte: Informativo do Exército Brasileiro, 17/12/2003 e vários jornais
| Lula Cultural |
'Não é mérito, mas, pela primeira vez na história da República, a República
tem um presidente e um vice-presidente que não têm diploma universitário.
Possivelmente, se nós tivéssemos, poderíamos fazer muito mais.'
Fonte:Primeira Leitura 13/09/2003 e Radiobrás
| Lula Poligrota digo, Poliglota |
'Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesses dentro do Brasil.'
Falando à Cúpula das Américas em Moterrey, a 13 de janeiro de 2004.
'Tasa de interés' significa, em espanhol, taxa de juros.
'Taxas de interesse não significa nada em língua alguma.
Fonte: Estadão -13 de janeiro de 2004
| Lula Oportuno |
'Há males que vêm para bem'.
Ao agradecer ao presidente da Rússia pelo apoio que seu país estava dando às
investigações do acidente de Alcântara, quando morreram 19 técnicos.
Fonte: Vários jornais
| Lula Matemático |
'Aprendi a contar até dez, apesar de só ter nove dedos, que é para não
cometer erros. Um erro em qualquer outro governo é mais um erro.
No nosso, não pode acontecer.'
Lançamento do Plano Safra para a Agricultura Familiar, em 24/07/2003).
Fonte: Vários jornais
| Lula Nostradamus |
'Não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia.
Não tem Congresso Nacional, não tem um Poder Judiciário.
Só Deus será capaz de impedir que a gente faça este país ocupar o lugar de
destaque que ele nunca deveria ter deixado de ocupar.'
Em discurso na CNI , Confederação Nacional da Indústria
| Lula Legislador |
'Tem lei que pega e tem lei que não pega. Essa do Primeiro Emprego não pegou'.
Fonte: www.estadao.com.br/ext/politica/palavra.htm
| Lula Mártir |
'O bom de ser governo é do dia em que você é eleito até a posse.
Depois, é só problemas.'
Discurso em 24 de março de 2004
| Lula Bíblico |
'Se fosse fácil resolver o problema da fome, não teríamos fome.'...
'Deus pôs os pés aqui (no Brasil) e falou:
'Olha, aqui vai ter tudo. Agora, é só
homens e mulheres terem juízo que as coisas vão dar certo'.'
Falando na abertura da Expo Fome Zero, em 10 de fevereiro de 2004
Fonte: Site da Radiobras, 10/02/2004
| Lula Nostradamus II |
'Será o maior programa social já visto na face da Terra.'
Falando no Pará sobre o Bolsa-Família, em 26 de fevereiro de 2004.
Fonte: FolhaOnLine, 27/02/2004
| Lula Prodígio |
'Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.'
Falando no Dia Internacional da Mulher, em 8 de março de 2004.
Fonte: Radiobrás da data e vários jornais.
| Lula Sutil (como uma manada de hipopótamos ou mamutes..) |
'Estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para a imprensa não
dizer que estou mancando porque
estou num encontro com os companheiros portadores de deficiência'.
Encontro com atletas paraolímpicos, em dezembro de 2003.
Fonte: Unifolha de Campo Grande, 02/12/1002 e Tribuna da Imprensa, 04/12/2003.
| Lula Sensível II |
'O objetivo (desta competição) é conquistar vagas para os
jogos paraolímpicos de Antenas (sic), em 2004,
nas modalidades basquete, vôlei masculino e feminino
e adestramento. E aumentar a quantidade de vagas em
atletismo, natação, ciclismo e esgrima'.
'Todos vocês vão competir a
uma vaga para Antenas (sic)?
E quem é que acha que vai ganhar?
Levante a mão aí para ver'.
Fonte: Unifolha, 02/12/2003
| Lula Ecumênico |
'Um brinde à felicidade do presidente Al Assad'.
O presidente sírio não se levantou nem ergueu a taça porque os muçulmanos
não ingerem bebidas alcoólicas.
Fonte: Tribuna da Imprensa, 04/12/2003
| Lula Ficção |
'Quando Napoleão foi à China'.
Citado por Miriam Leitão, em O Globo , 01/05/2004 e lido em vários jornais
| Lula Cavalheiro |
'... a galega (a primeira-dama Marisa Letícia Lula da Silva) engravidou logo
no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos'.
Na Fenadoce, em Pelotas, 17/06/2003.
Fonte: Vários jornais
| Lula Politizado |
'Daqui a dois ou três anos possivelmente não estaremos aqui, talvez sejam
outros. E nem será o Tony Blair que estará convidando, será outra pessoa'.
Em reunião de Chefes de Estado em Londres, onde o regime é parlamentarista e o mandato do primeiro-ministro não tem prazo para acabar.
O Globo, 15/07/2003 e jornais do mundo inteiro
| Lula Diplomático II |
'Um país que constrói um monumento daquela magnitude tem tudo para ser mais
desenvolvido do que é atualmente.'
Na Índia, referindo-se ao Taj Mahal, em 29 de janeiro de 2004.
Citado por Miriam Leitão, em O Globo de 01/05/2004.
| Lula Patriota |
'Em qualquer lugar do mundo que eu vou, eu tenho que levar flores ao túmulo do herói nacional. No Brasil não tem.'
Falando em 19 de julho de 2004 no lançamento da campanha
'O melhor do Brasil é o brasileiro'.
Fonte: Site da Radiobrás e vários jornais.
| Lula Controverso |
'Pobre do país que precisa de heróis para defender a dignidade.
Pobre do país que precisa de mártires
para defender a liberdade ou de mortos para defender a vida.'
Falando em 29 de junho, na abertura da Conferência Nacional dos Direitos Humanos.
Fonte: Site da Radiobras e vários jornais.
| Lula Filósofo |
'O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil.'
1ª Conferência Nacional do Esporte, em 17 de junho de 2004.
Fonte: Folha de São Paulo, 18/07/2004
| Lula Poeta |
'O Atlântico é apenas 'um rio caudaloso, de praias de areias brancas',
que une os dois países.'
Falando no Gabão sobre a aproximação entre o Brasil e aquele país.
Fonte: O Estado de São Paulo, 27/07/2004
| Lula Antenado |
'Cumprimento o presidente da Mercedes-Benz...
Pois eu quero dizer na frente do presidente da Mercedes-Benz (...)'
Falando no Palácio do Planalto, em 6 de fevereiro de 2 004, ao presidente
mundial da General Motors, Richard Wagoner..
Fonte: Folha OnLine de 07/02/2004
(recebi por e-mail)
18/10/2008
Leis de Murf, revisadas!
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando..
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
1. Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
1. Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS :
1.. 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
1.. A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
1. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
1. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
1. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto
(recebi por email)
17/10/2008
O VALOR DE UMA DONA DE CASA!!!
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.
'Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
- Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: '- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?' -'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!
16/10/2008
Teste Neurológico. Faça-o tranqüilo.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Já, encontrou o C. Então, agora, encontre o 6!
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difícil.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Esta não é uma brincadeira.
Se vc passou nos testes, cancele a sua visita anual ao neurologista.
15/10/2008
Diário de uma loirinha na auto escola...
5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio... ____________ _________ _________ _________ _________ _
8 de Janeiro
A auto-escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
____________ _________ _________ _________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
____________ _________ _________ _________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
____________ _________ _________ _________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
____________ _________ _________ _________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas. ____________ _________ _________ __
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
____________ _________ _________ ________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
____________ _________ _________ ________
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!
(recebi por e-mail)
14/10/2008
Vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: "te acordei?"
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.
18. "Uma noite e tanto", significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz "vamos subir e fazer amor", e você responde: "escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!".
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. "Funcionou ", significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. "Que sorte!", significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.
13/10/2008
Descubra as diferenças entre os concursos
A maioria dos concurseiros se inscreve em várias provas que, mesmo abordando conteúdos semelhantes, são muito diferentes. Assim, quem vai fazer concurso, deve ficar atento a essas diferenças, que são fundamentais para um melhor direcionamento do seu estudo.
Nas provas realizadas pelo Centro de Seleção e Promoção de Eventos (Cespe), por exemplo, evite responder uma questão se não tiver certeza, pois cada erro anula um acerto. A dica é fazer primeiro os itens que você sabe a resposta e depois veja os mais complicados.
Outro ´macete´ importante é não deixar de estudar noções de probabilidade, princípios de contagem, lógica de argumentação, porcentagem e grandezas proporcionais.
Esses assuntos estão sempre nas provas de matemática e raciocínio lógico. Mas, se você vai fazer algum concurso jurídico organizado pela Cespe, estude legislação, doutrina e jurisprudência, sem priorizar nenhum dos três, pois as provas costumam avaliar se o candidato tem uma visão geral e um conhecimento amplo.
Já nas provas da Fundação Carlos Chagas (FCC), muitas vezes o item certo é aquele que parece o ´menos errado´, por isso, avalie com atenção cada uma das alternativas.
Nas provas de matemática, são recorrentes questões sobre porcentagem, juros, divisão proporcional, mínimo divisor comum e máximo divisor comum. Assim, vale a pena estudar mais esses assuntos.
No caso dos testes jurídicos, as questões doutrinárias aparecem com mais freqüência. Então, não adianta estudar apenas as leis, mas também livros de doutrinadores.
Assim como a FCC, nas provas da Escola de Administração Fazendária (Esaf), o item ´menos errado´ pode ser o certo. A Esaf também costuma cobrar em suas questões o conceito de forma direta e isolada, em enunciados simples.
Em matemática e raciocínio lógico, estude principalmente probabilidade, análise combinatória, regra de três e porcentagem. Já para a prova de português, dê prioridade ao estudo de orações e conectivos.
As provas jurídicas costumam trazer atualidades, como temas polêmicos que estão em discussão. Por isso, fique atento à jurisprudência dos tribunais, principalmente a do Supremo Tribunal Federal.
Por fim, uma dica que vale para todos os concursos, não importa a banca organizadora: estude sempre as provas anteriores, tente identificar os temas mais recorrentes e se dedique mais a eles.
DICAS
CESPE Evite responder questões sem ter certeza, pois cada erro anula um acerto.
FCC Muitas vezes, o item certo é aquele ´menos errado´. Para a prova de matemática, estude mais porcentagem e juros.
Esaf As questões têm enunciados simples e costumam cobrar os conceitos de forma direta e isolada.
Feira mostra o caminho do emprego público para concurseiros
Quem nunca sonhou com um emprego estável, ter um bom salário e poder seguir carreira? Muita gente acredita nisso e dedica boa parte do seu tempo estudando para passar em um concurso público.
É só dar uma caminhada pelos corredores da Feira do Concurso Público para perceber que quem vai ao local está à procura de conhecimento específico.
"Eu tenho livros e apochilas para concurso público, apochilas com concursos atuais e apochilas com provas preparatórias para concursos que ainda virão", disse o vendedor Rafael Borges.
Além de material didático, o público poderá participar de seminários, palestras e receber dicas de como passar em concursos. São 40 estandes, montados por empresas especializadas no setor.
Conhecidos como "concurseiros", o sonho dessa turma é passar em um concurso público. A nutricionista Meiriele Lemos do Amaral sabe muito bem o que é isso. Formada em nutrição, ela enfrentou dificuldades para seguir a carreira. Hoje, a rotina dela é estudar muito para passar nos concursos que participa.
"De manhã eu faço aula em um curso preparatório. À tarde eu participo da sala de estudos. À noite, eu presto serviços para o cursinho preparatório para pagar minha bolsa. E continuo assistindo aula do professor que estava dando aula, no horário em que eu estava trabalhando", conta a jovem.
Ao ser perguntada qual o motivo de tanto esforço valer à pena, a nutricionais responde: "pela estabilidade que proporciona o servidor público".
Mas se tem uma coisa que todo concurseiro deve evitar na hora do estudo é o estresse. Os especialistas confirmam: é importante sim se preparar antes da prova, mas mergulhar em uma rotina de estudos com livros e apostilhas não garante vaga.
Quer saber o que não deve ser feito de jeito nenhum na hora de estudar para um concurso? O diálogo dos atores de uma peça de teatros revela.
Mulher – Estressildo, eu posso saber o que você está fazendo parado em pé no meio da sala à essa hora da manhã. São 3h.
Homem – Treinando.
Mulher – Treinando para quê?
Homem – Treinando para a fila.
Mulher – Que fila?
Homem – Para a fila do concurso público.
"O Estressildo é estressado e muitos concurseiros também são estressados. Eles estudam de madrugada. E ficam enlouquecidos e obcecados com concurso público. Tenho certeza que muita gente vai se identificar com esse personagem", explica o ator Márcio Ferreira.
Tem que ter muita disciplina para superar a concorrência. O número de candidatos em concurso público cresce 40% a cada ano. Em 2007, foram 380 provas.
"Os salários estão bem acima da média. Acima de R$ 3 mil para nível médio e acima de R$ 10 mil para nível superior. E isso oferece estabilidade. Por isso, a procura dos concursos vem crescendo cada vez mais", afirma Fábio Gonçalves, da Associação Nacional de Proteção e Apoio aos Concursos.
(recebi por e-mail)
12/10/2008
Torta gelada de chocolate
INGREDIENTES:
4 ovos
2 xícaras (chá) de leite
100g de manteiga, em temperatura ambiente
2 xícaras (chá) de açúcar
1 xícara (chá) de Chocolate em Pó Solúvel NESTLÉ
2 xícaras (chá) de farinha de trigo
meia colher (sopa) de fermento em pó
1 pote de Sorvete de Chocolate NESTLÉ (2 litros)
1 lata de Creme de Leite NESTLÉ
1 tablete de Chocolate Meio Amargo NESTLÉ, picado
1h 30min 12 porções
MODO DE PREPARO:
Bata no liquidificador os ovos com a metade do leite, a manteiga, o açúcar, o Chocolate em Pó e a farinha peneirada com o fermento.
Despeje esta mistura numa assadeira retangular untada.
Leve ao forno médio por cerca de 25 minutos.
Forre uma fôrma redonda (25cm de diâmetro) com papel de alumínio.
Faça uma camada com metade do bolo esfarelado e umedeça com uma parte do leite restante.
Espalhe o sorvete e faça outra camada de bolo esfarelado e umedecido.
Cubra e leve ao freezer para endurecer.
Aqueça o Creme de Leite em banho-maria.
Desligue o fogo, junte o Chocolate picado e mexa até derretê-lo.
Desenforme o bolo e cubra-o com o creme de chocolate.
Decore com chocolate em raspas ou granulado e sirva.
(recebi por e-mail)
Será que o cara ganhava bem?
* Encontrado na casa de um traficante colombiano.
(Recebi por e-mail)
Imagens que parecem "photoshop", mas não são
A foto que você vê acima, mostra o momento em que a retro-escavadeira se dirigia até uma mina de carvão.
Segundo o Daily Mail, Romeo é muito conhecido em sua cidade por conseguir levantar 1,5 kg em cada mão. Sua fama lhe permite ganhar a vida se apresentando como fisiculturista e dançarino.
"A vista daqui é impressionante. Não esperava por isto. Estive em Dubai muitas vezes e me hospedei no hotel antes. Mas isto foi algo único. Jogar tênis com Andre no terraço do hotel, vendo toda a cidade lá embaixo é absolutamente espetacular", disse Federer.
Via Cracked
(recebi por e-mail)
11/10/2008
TUDO NA VIDA É RELATIVO
chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin
tônica para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando
toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também
para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas,
senão ela pode pensar bobagem.!
Porque os japoneses tem os olhos puxados
Aqui está a razão pela qual os japoneses têm olhos diferentes!
Tente ler o texto da imagem abaixo.
DÊ SÓ UMA OLHADA:
Caso não consiga perceber nada, tente lê-lo fazendo de olhos puxadinhos
(puxe a pele do lado exterior dos olhos!)
Agora você compreende porque os japoneses têm os olhos assim...
SE FAÇA DE BOBO...O MUNDO DÁ VOLTAS!!!
*A historia se deu em Sao Paulo com um executivo da Walita, e saiu em todos os jornais.
Era um casamento com cerca de 300 convidados...
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi ate o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tao longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tao espetacular...
Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.
Pediu entao que todos abrissem os envelopes que estavam colados de baixo das cadeiras...
E assim foi !!!
Todo 'mundo com aquela cara de 'que coisa original', que bonitinho', etc, até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relaçoes sexuais com a sua noiva...*
*Ele tinha suspeitado da relaçao dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para segui-los confirmando as suas suspeitas...
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse: curtam a festa, é de vocês. Retirou-se então, deixando uma multidao estupefata...
Teve o casamento anulado judicialmente duas semanas depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido !!!
A VINGANÇA:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 90.000 por um casamento para mais de 300 convidados (o pai da noiva é um militar aposentado). Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimonia, a familia da noiva so saberia da versao que ela contasse). Deu fim a reputaçao da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos pais, irmãos, irmãs, avos, sobrinhos, tios, tias, etc.
EM OUTRAS PALAVRAS:
.
**O CARA É CORNO... MAS É NINJA!!!
(recebi por email)
10/10/2008
Como foi o desempenho dos famosos nas eleições
Os ex-BBBs "limados"
Nome: Tati Pink
Desempenho: Tentou eleger-se vereadora no Recife (PE), mas conseguiu apenas 4.256.
Nome: Alberto Cowboy
Desempenho: Tentou ser vereador, mas parece que ninguém vai com a cara do rapaz. Assim como no BBB, ele foi rejeitado, conseguindo apenas 241 votos.
Nome: Didi
Desempenho: O participante da primeira versão do BBB recebeu apenas 557 votos em Salvador, insuficientes para garanti-lo na Câmara.
As "gostosonas" que se deram mal
Nome: Rita Cadilac
Desempenho: Rita tentou eleger-se vereadora em Praia Grande (SP), mas não conseguiu votação suficiente.
Nome: Gretchen
Desempenho: Tentou eleger-se vice-prefeita de Itamaracá (PE), mas seu titular não foi eleito.
Esportistas que se deram bem
Nome: Túlio Maravilha
Desempenho: O atacante do Vila Nova, que faz excelente campanha na série B do Campeonato Brasileiro, também se deu bem nas urnas. Túlio recebeu mais de 10 mil votos e terminou como o terceiro vereador mais votado da cidade de Goiânia.
Nome: Aurélio Miguel
Desempenho: O judoca, que faturou uma medalha de ouro em Seul, também se deu bem em São Paulo. O ex-campeão recebeu 50 mil votos.
Esportistas que se deram mal
Nome: Dinei
Desempenho: Ídolo do Corinthians, Dinei recebeu uma quantidade bem interessante de votos (mais de 22 mil), entretanto não foram suficientes para elegê-lo em São Paulo.
Nome: Pelé
Desempenho: Não confundir esse Pelé com o xará famoso do futebol. O ex-jogador de vôlei, conhecido na chamada Geração de Prata da seleção, recebeu apenas 3.871 e deve ficar como suplente em Belo Horizonte.
Músicos que se deram bem
Nome: Frank Aguiar
Desempenho: O "Cãozinho dos Teclados" vai disputar o segundo pela Prefeitura de São Bernardo do Campo, como vice de Luiz Marinho.
Nome: Netinho de Paula
Desempenho: O pagodeiro garantiu sua entrada na Câmara de São Paulo em grande estilo. Netinho foi o terceiro vereador mais votado da capital paulista, com quase 85 mil votos.
"Personagens" que se deram mal
A lista é grande: Enéas Filho (que não é filho do político morto), Kid Bengala (ator pornô), Sérgio Mallandro (apresentador), Lacraia (dançarino) e Oscar Maroni (empresário) vão tentar a sorte na próxima eleição.
(recebi por email)
